Vermischtes
...Und dann gab es noch den Mann, der sich nie Gedanken über die Treue seiner Frau machte, bis er von N.Y. nach L.A. zog und feststellte, daß er immer noch den gleichen Briefträger hatte.Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an:"Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?"
Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab:
"Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..."
Zwei Polizisten finden einen Betrunkenen am Strassenrand liegen. Fragen Sie ihn: "Wie heissen sie, wo wohnen sie?
"Ich heisse Müller, und wohne in der Korffstrasse 10, 3.Stock!"
Da packen sie ihn, tragen ihn in die Korffstrasse 10 3.Stock und schmeissen ihn in die offene Tür. Als sie wieder unten sind, liegt da wieder ein Betrunkener. Die Polizisten fragen auch diesen wieder:
"Wie heissen sie, wo wohnen Sie?"
"Müller, Korffstrasse 10, 3.Stock!"
Da tragen sie ihn hoch in den 3.Stock und schmeissen ihn auch in die offene Tür. Als sie wieder unten sind, liegt da wieder einer. Also fragen die Polizisten wieder: "Wie heissen sie, und wo wohnen sie?
"Müller, Korffstrasse 10, 3.Stock!"
"Ja sagen sie mal, säuft bei Ihnen die ganze Familie?"
"Also, ich bin alleinstehend, und frage mich, warum sie mich dauernd den Fahrstuhlschacht runterschmeissen!"
Ein Blinder und ein Lahmer wollen sich gegen die Gemeinheiten des Lebens verbünden. Sie beschliessen also, dass der Blinde den Lahmen auf seinen Schultern trägt, und der Lahme die Richtung angibt. Gesagt, getan. Plötzlich meint der Lahme:"Wow, da vorne geht ein schönes Mädchen!"
Meint der Blinde: "Ich weiss, ich spür's im Genick!"
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, läßt er den Korken knallen und ruft laut: "Prost Neujahr!!"
"Was soll denn der Quatsch?" weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben OSTERN!"
"Ostern?" stammelt der Mann, "oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern!"
Mit Autos und Frauen ist es doch immer dasselbe: Man hegt sie und pflegt sie, kauft alle möglichen Extras und wenn sie dann vollkommen ausgestattet und richtig eingefahren sind, dann bumst ein anderer in sie hinein.
"Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier."
"Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
"Oh... das tut mir aber leid."
"Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen."
Frank sagt auf einer Party zu einem hübschen Mädchen: "Nun stellen Sie sich mal mein Pech vor. Vorhin sagte ich zu dem Fettsack da drüben, die Dame des Hauses habe einen Hintern wie ein Brauereipferd. Und dann stellte sich heraus, dass das ihr Mann war!"
"Aha, und was hat mein Vater dann zu ihnen gesagt?"
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe euch 100€ wenn ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe euch 1000€ wenn ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
Ein Bräutigam erklärte, dass er nicht bereit sei, eine Katze im Sack zu kaufen. Er wolle die Braut so sehen, wie sie Gott erschaffen hat. Die Eltern kämpften einen schweren Kampf. Aber da es um eine sehr gute Partie ging, gaben sie schließlich ihre Zustimmung. Der Bräutigam betrachtete 5 Minuten lang die nackte Braut und erklärte dann ganz entschieden: "Die heirate ich nicht! Ihre Nase gefällt mir nicht!"
Eine junge Frau hatte in der Zeitung unter Kontakte folgendes Inserat aufgegeben:
"Wer bringt Licht und Wärme in mein Leben?"
Sie bekam zwei Zuschriften - eine vom E-Werk und die andere vom Gaswerk.
Susi will schlafen gehen. Ihr Grossmutter kommt ins Zimmer: "Aber Susi, du bist ja ganz nackt!"
Sagt Susi: "Das ist mein neues durchsichtiges Nachthemd."
Grossmutter findet das eine gute Idee und probiert es auch.
Kommt Grossvater ins Schlafzimmer: "Aber Schatz, du bist ja ganz nackt!"
Sagt die Oma stolz: "Das ist mein neues Nachthemd."
Darauf Opa: "Das musst du auch wieder mal bügeln!"
Auf einem Kongress trifft der Gastredner ein, er ist völlig aufgelöst weil er in der Eile seine Zahnprothese zuhause vergessen hat, und jetzt befürchtet sich vor der gesamten Versammlung zu blamieren. "Ich kann auf keinem Fall so auftreten!" sagt er.
Da meint einer der dabei anwesenden Gäste "Warten Sie mal einen Augenblick, ich arbeite hier im Hause, ich kann Ihr Problem lösen..."
Nach ein paar Minuten ist er zurück mit einer Tasche voller Zahnprothesen, er lässt den Mann einige ausprobieren, bis er tatsächlich eine findet die perfekt passt. Nach dem Auftritt bedankt sich der Gastredner bei seinem "Retter"."Sagen sie mal, könnten Sie mich als Patient aufnehmen, ich suche schon lange nach einem richtig guten Zahnarzt."
Meint dieser: "Wieso Zahnarzt? Ich bin Bestatter..."
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?
Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?
Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich grossen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?
Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!!
Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen Mann, der zufrieden auf einer Parkbank sitzt. "Entschuldigung", spricht sie ihn an. "Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis ihres Lebens?"
Der Mann antwortet:"Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, eine Flasche Whisky, kein Sport und jede Menge Frauen - und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!", staunt die Frau, "und darf ich sie fragen, wie alt sie sind?"
"26!"