Vermischtes
McDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!""Freue Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50cent Fahrgeld gespart!"
"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"
Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"
Ein Typ mit einem Doberman und eine Typ mit einem Pudel treffen sich. Sagt der Typ mit dem Doberman: "Los, lass uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns." Der Doberman-Typ sagt: "Lass mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant.Der Portier weist ihn zurck: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Doberman?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheisse", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.
Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel???" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"
Haushaltstipps: Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach die Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben von innen mit schwarzer Schuhcreme bestreichen.
Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und außerdem preiswerter.
Drücke ich während der Fahrt das mittlere Pedal in meinem Wagen, kann ich jederzeit vor Kreuzungen oder Ortschaften die Geschwindigkeit drosseln.
Brot trocknet nicht so rasch aus, wenn man es stets in einem Eimer mit Wasser lagert.
Feiern Sie die jährliche Wiederkehr Ihres Geburtstags doch mit einer Torte und einer schönen Party, zu der Sie Freunde und Verwandte einladen.
Weizenbier läßt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestückchen ins Glas tun.
Zwei große Pappscheiben in die oberen Ecken Ihres Fernsehschirms kleben - jetzt sehen die Nachrichtensprecher aus wie Micky Maus.
Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe.
Finden zwei Irre ein Gewehr.
Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug rumspielt. Bumm, der Schuß löst sich. Dem, der vorne reingeglotzt hat, hängt ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."
Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Ostfriese unterhalten sich:
Der Amerikaner: "Wir haben super tolle Raketen gebaut, wir fliegen demnächst zum Mond und bauen ein Haus."
Der Franzose lacht: "Ha, das ist nichts gegen unsere Raketen. Unsere sind so gut, dass wir damit demnächst zum Mars fliegen."
Der Ostfriese spöttisch: "Das ist gar nichts gegen unsere Raketen. Wir fliegen damit zur Sonne."
Die anderen beiden etwas erstaunt: "Das ist doch überhaupt nicht möglich, da ist es doch viel zu heiss, da verbrennt ihr doch."
Der Ostfriese: "Ja meint ihr denn, wir fliegen bei Tag?"
Auf der Bergtour kommt man an einer Gletscherspalte vorbei. Bernd: "Hier ist damals mein Reiseführer hineingefallen."
"Oh Gott", sagt Maria erschüttert, "wie schrecklich."
"Ach, alles halb so wild. Er war schon ziemlich alt und es fehlten ein paar Seiten.
Ein Mann sitzt alleine in einem Zugabteil. Plötzlich kommt ein maskierter Mann herein und raunt ihm zu: "Geld oder Leben!"
"Ich habe keinen Pfennig."
"Und warum zittern sie dann so?"
"Weil ich dachte der Schaffner kommt."
Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine: "Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bißchen Abwechslung."
"Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab." "
Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?"
"Ich bin Fahrstuhlführer."
Lehmanns haben jahrelang gespart und gespart und jetzt endlich ihr erstes Auto anschaffen können. Der funkelnagelneue Wagen steht noch keine drei Stunden in der Garage, da hört man Frau Lehmann ihrem Mann zurufen: "Oskar! Bitte sei so lieb und fahr' die Kinder hinter's Haus zum Sandhaufen!"
Wegen Geldmangel hat die NASA ihr neues Raumschiff mit 2 Schweinen und einem Burgenländer als Piloten in die Erdumlaufbahn geschickt. Dort oben angekommen spielte sich folgende Situation ab:
Bodenkontrolle: Schwein 1 bitte kommen.
Schwein 1 : Bodenkontrolle ich höre.
Bodenkontrolle: Bitte Knöpfe 1 bis 10 drücken.
Schwein 1 : Verstanden. Ende.
Bodenkontrolle: Schwein 2 bitte kommen.
Schwein 2 : Bodenkontrolle ich höre.
Bodenkontrolle: Bitte Knöpfe 25-29 drücken.
Schwein 2 : Verstanden. Ende.
Bodenkontrolle: Burgenländer bitte kommen.
Burgenländer : Ja, ja, alles klar. Nur die Schweine füttern und nix anfassen...
Fracht der Sohn eines Mantafahrers: "Papa, kann ich mal Deinen Manta haben?"
Papa sacht: "und wie heißt das Zauberwort?"
Sacht der Sohn: "Ey Papa, kann ich mal Deinen Manta haben ey?"
Zwei Österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn." "Klar," sagten die Österreicher, "das haben wir begriffen." Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden Österreicher hatten zwei Elche erlegt. Der Pilot sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müßt ihr zurücklassen." "Schau," sagte einer der beiden Österreicher, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müßte wohl auch dieses Jahr glücken.
Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Österreicher und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden Österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der Österreicher schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen sind wir?" Der andere schaute sich um und antwortete: üngefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."
Auf einem Baum sitzt eine Larve, schaut auf ein saftiges grünes Blatt und denkt sich: "Wenn ich jetzt dieses Blatt esse, dann bin ich bestimmt total satt, und mir geht"s total gut."
Einen Ast höher sitzt ein Vogel, schaut sich die Larve an und denkt:"Wenn ich jetzt diese Larve esse, dann bin ich total satt, und mir geht"s bestimmt total gut."
Wieder einen Ast höher sitzt eine Katze betrachtet den Vogel und denkt:"Wenn ich jetzt diesen Vogel esse, dann bin ich total satt, und mir geht"s sicher total gut."
Noch einen Ast höher sitzt ein Wolf, beobachtet die Katze un denkt sich: "Diese Katze, wenn ich sie erwische und auffresse, das wär voll lecker,da ginge es mir danach total gut."
Ganz oben in dem Baum sitzt ein Bär. Er sieht den Wolf und denkt: "Wenn ich jetzt diesen Wolf auffresse, dann bin ich total voll und bestimmt so schwer,daß der Ast abbricht und ich da unten in die Pfütze falle.
Und die Moral von der Geschicht": Je länger das Vorspiel, umso nasser der Bär.
Immer wieder ruft der junge Mann den Ober und spendiert dem blonden Mädel an der Bar einen Drink. Beim vierten Mal wird es dem Ober zu bunt und er sagt: "Psssst, mein Herr, sparen Sie Ihr Geld, die Dame ist Lesbierin."
"Danke für den Tip," strahlt der Gast, steht auf, geht auf die Blonde zu und fragt leutselig: "Und aus welcher Gegend Lesbiens kommen Sie, wenn ich fragen darf?"