Vermischtes
Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum Wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Mantafahrer die Erklärung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden!"Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg` meine Diskette nicht mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib`s mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab` sie noch gar nicht rein..... Sorry.
Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!
Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.
Elektrizität ist: - morgens gegen den Widerstand aufstehen
- tagsüber gegen den Strom schwimmen
- abends unter Spannung nach Hause kommen
- an die Dose fassen und eins gewischt bekommen
Im Theater: Ein Zuschauer wird durch eine Unterhaltung in der Reihe hinter ihm arg gestört. Als diese Unterhaltung nicht enden will, dreht er sich um und meint vorwurfsvoll: "Verzeihen Sie, aber man versteht kein Wort!"
"Das geht Sie auch nichts an, was ich mit meiner Frau zu bereden habe!"
Sitzen ein Riese und ein Zwerg im Lokal und trinken Bier.
Spuckt der Zwerg in das Glas vom Riesen, sagt der Riese "Bist du bekloppt, wenn du das noch einmal machst dann schneid ich dir deine Beine ab.
Darauf der Zwerg "Das macht nichts, bei uns Zwergen wachsen die Beine wieder nach". Der Zwerg spuckt wieder ins Glas, sagt der Riese "Bist du bekloppt, wenn du das nochmal machst dann schneid ich dir die Ohren ab".
Darauf der Zwerg: "Das macht nichts, bei uns Zwergen wachsen die Ohren wieder nach".
Spuckt der Zwerg wieder ins Glas sagt der Riese wieder: "bist du bekloppt, wenn du das nochmal machst dann schneid ich dir dein Pimmel ab".
Darauf der Zwerg "Wir Zwerge haben gar keinen Pimmel".
Fragt der Riese "und wie pinkelt ihr dann?".
Antwortet der Zwerg " na wir spucken halt!"
Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und drei Hamburger.
Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die drei Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger.
Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen zehn Bier verkauft. Aber ihr Kätzchen macht mich doch neugierig."
"Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir drei Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf"s Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Ferrari, ein Jaguar und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."
Barkeeper: "Was war denn das?"
Gast: "Naja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi muß die Fee wohl mißverstanden haben"
Sitzen ein paar Männer in der Sauna. Ein Handy klingelt. "Hallo Schatz, ich habe gerade in "nem Lade einen tollen Mantel gesehen, der ist aber teuer! Soll ich ihn mir kaufen?"
Sagt der Mann: "O.K., kauf ihn!"
"Danke Übrigens, beim Autohändler habe ich heute den neuen BMW gesehen für nur 170.000 Mark. Was meinst du?" "Wenn"s so ist, kauf das Auto!"
"Super! Übrigens, erinnerst du dich noch an unser Ferienhaus in Spanien, die Villa mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700.000 Mark! Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf das Haus!"
"Liebster, du bist ja so ein Schatz! Danke! Bis dann."
Der Mann legt auf, schaut in die Runde und frägt: "Wem gehört dieses Handy??"
Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Ertrunkener am Ufer und auf dem dritten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm. Fragt sie den Museumswärter: "Was bedeuten denn diese Bilder?"
Flüstert der Wärter ergriffen: "Zu spät herausgezogen!"
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Mark müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"
Wieso lassen die Ostfriesen das Gartentürchen immer offen?
Damit die Blumen im Garten frische Luft kriegen.
Mantafahrer fährt hinter einem LKW her. An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt wie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reisst die Tür auf und sagt ganz aufgeregt zum Fahrer: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung".
Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil. Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher. An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel. Mantafahrer rennt nach vorne, reisst die Tür des LKWs auf: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung" und rennt wieder nach hinten und steigt ein.
Weiter geht's. An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie der Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reisst er die Tür auf, bevor er es tut und sagt zu ihm: "Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein LKW - und ich streue die Strasse."
Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle drei wieder raus.
Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, ey?"
Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen läßt?" "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?"