Vermischtes
Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen.Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."
"Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!"
"Und was kostet das?"
"Das rostet überhaupt nicht!!!"
"Verzeihung, gnädiges Fräulein, darf ich Sie wieder sehen?"
"Rufen Sie mich doch einfach an. Meine Nummer steht im Telefonbuch."
"Und Ihr Name?"
"Steht daneben."
Ein kleiner schmächtiger Typ kommt nach Kanada und will Holzfäller werden. Die anderen Holzfäller lachen sich fast tot und stellen Ihn auf die Probe. Er soll zuerst eine Flasche Whisky auf einen Zug leeren, dann einen Bären abknallen und die alte Witwe vergewaltigen.
Völlig betrunken macht er sich auf den Weg. Nach 2 Tagen kommt er total fertig und blutend wieder. fragen die anderen: hat wohl doch nicht geklappt?
Doch, doch, alles erledigt, die Witwe ist tot und der Bär vergewaltigt.
"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt: "Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!"
Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. "Und?", fragt der Bekannte.
Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."
1. Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
2.Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt. Zweimal.
3.Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
4.Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
5. Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt und gewonnen!
6.Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.
7. Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
8.Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
9. Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
10. Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
11.Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
12. Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt und ihn bekommen.
13. Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
Das flotte Partygirl seufzt: "Ich habe mal ein Experiment gemacht und versucht, auf Alkohol, Zigaretten und Männer zu verzichten."
"Und?"
"Du...., das waren die längsten und grausamsten zwanzig Minuten meines Lebens."
Paul kommt aus dem KZ wieder raus (kam Mitte der 30er gelegentlich vor). Irgendwann ist sein bester Kumpel allein mit ihm und fragt, wie das denn war im KZ.
"Ooch", sagt Paul, "eigentlich nicht schlecht. Nacht dem Wecken gabs ein anständiges Frühstück, dann Sport und leichte Arbeit, anschließend ein kräftiges Mittagessen, danach Ruhepause und dann wieder ein wenig Arbeit, hinterher Duschen, Abendessen, und wer wollte, konnte dann Vorträge anhören oder einen Film sehen".
"Da hat der Bruno aber was ganz anderes erzählt, als er rauskam."
"Der ist ja auch schon wieder drin."
Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten: "Weshalb bist du hier?"
"Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war."
Der erste den dritten: "Und warum bist du hier?"
"Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war."
Der dritte den ersten: "Und du?"
"Ich bin Iwan Iwanowitsch..."
Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)... Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen... Da er fürchtet, daß er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel...
Der Film beginnt...
Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern...
Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen...
Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst...
Frau: Ja das nicht, aber der hier frißt mein Popcorn ...
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!"
"Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"
Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt, die Männer an den Zapfsäulen künftig "Essonisten", "Shellisten" und "Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP...
Manta und ein Golf stehen an der Ampel, fragt der Golfer: Was ist doof und hat vier Beine?"
Mantafahrer: "Weiss nicht."
Golfer: Deine Freundin und Du!"
(einige Zeit später)
Manta und Mercedes an der Ampel. Mantafahrer: "Weiss Du wat doof is und vier Beine hat?"
Mercedesfahrer: "Keine Ahnung!"
Mantafahrer: "Meine Freundin und ich, ha ha ha...."
Ein Trabbi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: "Ich will ihn ein bißchen aufmotzen lassen, Schürze, Spoiler, breite Schlappen usw. Was kostet das?"
Der Meister: "Vier Mark zwanzig."
Besitzer: "Sie wollen mich verarschen!"
Der Meister: "Wer hat denn damit angefangen?"