Vermischtes
Der Bahnhof bzw. Bahnhofsvorplatz ist ja bekanntlich ein Aushängeschild einer Stadt. In München z.B. steht auf dem Bahnhofsvorplatz ein Schild:München, die Weltstadt mit Herz
In Hamburg: Hamburg, das Tor zur Welt
In Köln: Reibekuchen, 4,50Euro ...
Ein Trauerzug auf dem Friedhof. Vornweg ein Mann mit der Urne. Auf allen Wegen fürchterliches Glatteis. Andauernd rutscht jemand aus, schließlich auch der Mann mit der Urne. "Mir reicht's. Jetzt wird gestreut!"
Vor einem sehr modernen Gemälde steht im Museum kopfschüttelnd ein älterer Herr. Nachdem er das Werk eingehend betrachtet hat, fragt er den Museumsaufseher: "Sie werden entschuldigen, aber warum hat man das Bild hier aufgehängt?"
Worauf der lapidar antwortet: "Weil man den Maler selbst nicht erwischt hat".
Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet.
"Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien."
Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier.
Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei.
"Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben."
Während der ersten Fahrstunde sagt Frau Fink kritisch: "Der kleine Spiegel dort oben ist verkehrt eingestellt."
"Wieso denn?" fragt der Fahrlehrer überrascht.
"Na ja, das einzige, was ich darin sehen kann, sind die Autos hinter uns."
Eine Touristengruppe macht eine Führung durch den Louvre. Eine der Damen bleibt hingerissen vor einem Gemälde stehen. "Ach, ist das ein schöner Van Gogh, oh, ist der aber schön."
"Gnädige Frau, wenn ich Sie berichtigen darf, das ist kein Van Gogh, das ist ein Rubens."
"Aha", sagt sie, "ein Rubens", und geht weiter. Einige Bilder weiter sagt die Dame wieder: "Aber das ist ein schöner Van Gogh, ach, ist der schön."
"Aber das ist doch kein Van Gogh, das ist auch ein Rubens", erklärt der Führer.
Wieder einige Bilder weiter. "Aber das, das ist jetzt ein Rubens, die prallen Formen, das kann doch nur ein Rubens sein.
"Nein, gute Frau, das ist der Spiegel."
Warum muß ein Autofahrer tierlieb sein?
Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...
Warum trinken die Russen Wodka, die Amerikaner Whiskey, die Engländer Scotch und die Deutschen Bier?
Weil jedes Land seine eigene Fahne haben will.
Zwei total Betrunkene laufen nachts auf einem Bahngleis entlang. "Hey!", sagt der eine zum anderen, "Das ist aber ne wahnsinnig lange Treppe, die wir hier runterlatschen."
Da meint der andere: "Das wäre ja nicht so schlimm, wenn das Geländer nicht so niedrig wäre..."
Ein Gast in einem Restaurant sucht die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten. Da bemerkt er, daß beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen.
"Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose?"
"Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung."
Eine Stunde später muß er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen vier Strahlen aus der Hose. "Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose."
"Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung."
Wieder eine Stunde später muß er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes.
"Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung?"
"Nee, Nee - Ich habe den Reißverschluß nicht rechtzeitig aufbekommen!"
Sitzt ein Passagier mit seinem Papagei in einem Flugzeug. Da kommt die Stewardess mit ihrem Wagen vorbei und fragt den Herrn, ob sie ihm etwas bringen könnte. Dieser antwortet: "Ja sehr gerne, ich hätte gerne einen Kaffee!" Der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Doppelkorn, Du alte Schlampe!"
Nach 5 Minuten kommt die Stewardess nur mit dem Doppelkorn wieder.
Wieder eine halbe Stunde später fragt sie erneut, ob sie dem Herrn etwas bringen könne. Dieser bestellt schon leicht angesäuert wieder einen Kaffee und der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Cognac, Du alte Schlampe!"
Die Stewardess ist mittlerweile schon richtig sauer und sie bringt nur dem Papagei seinen bestellten Cognac. Da überlegt sich der Passagier, das er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen Kaffee bekommt.
Nach einiger Zeit kommt die Stewardess erneut bei dem Passagier vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen könne. Da sagt der Passagier: "Ja, mir bringst Du jetzt endlich einen Kaffee, Du alte Schlampe!" Daraufhin schnappt sich die Stewardess den Passagier und den Papagei und schmeißt beide aus dem Flugzeug! Während die beiden so nach unten fliegen, fragt der Papagei: "Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen?" Daraufhin antwortet der Passagier: "Nein!"
Papagei: "Dafür hast Du aber eine verdammt große Klappe gehabt!"
Im Café beschwert sich der Stammgast: "Kellnerin! Was soll denn hier der Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?"
"Weiß der Kuckuck. Ich bin hier zum Servieren, aber nicht zum Wahrsagen!"
Der Herausgeber einer Londoner Zeitung veranstaltete eine Rundfrage über das Thema: "Bücher, die mir geholfen haben."
Eine Antwort lautete: "Das Kochbuch meiner Mutter und das Scheckbuch meines Vaters."
Drei Vampire, ein Italiener, ein Deutscher, und ein Österreicher, geben an wer besser ist im Blutaussaugen. Da fliegt der Italiener weg und kommt nach zwei Stunden wieder. Total blutverschmiert sagt er:" Seht ihr das Haus da drüben? 10 Leute hab ich ausgesaugt!".
Da fliegt natürlich gleich der deutsche Vampir weg und kommt auch nach zwei Stunden total blutverschmiert wieder. Er zeigt auf ein anderes Haus:" Seht ihr das Haus da drüben? 20 Leuten in 2 Stunden!!"
Dann sagt der Österreicher: "Das ist ja gar nichts!" und fliegt auch davon. Nach zwei Stunden ist er nicht da , nach drei immer noch nicht, nach vier, nach fünf, nach acht, er kommt einfach nicht. Dann nach 12 Stunden kommt er total Blutverschmiert! Voll fertig zeigt er auf einen Baum:" Seht ihr den Baum da drüben? Ich hab ihn nicht gesehen!"
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!"
"Doch!" darauf der Angler. "Das Zuschauen!"