Vermischtes
"Ach bitte", sagt die Frau Baronin zu ihrem zukünftigen bayerischen Schwiegersohn, der aus einfachen Verhältnissen kommt, "halten Sie es bitte nicht für indiskret - aber haben Sie eigentlich Ahnen?"Der Bayer schaut verblüfft seine zukünftige Schwiegermutter an und antwortet dann im Brustton der Überzeugung: "Ja freilich hob i aanen, und wos für aanen ...!"
Es steht das Länderspiel Deutschland gegen Niederlande an. Das Stadion ist ausverkauft und alle sind auf eine super Partie gespannt. Doch in der Kabine der Deutschen gibt es Ärger: einige Spieler meinen: "Die Holländer schlagen wir allemal! Warum sollen wir überhaupt spielen? Die haben doch eh keine Chance!"
Da sagt Klinsmann: "Ja, Leute, ich weiß es doch. Aber wenn ihr das Westfalenstadion seht: total ausverkauft und alle wollen euch siegen sehen! Ihr müsst spielen!"
Dann meldet sich Oliver Kahn zu Wort und sagt:
"Leute, ihr habt ja alle recht. Geht ihr nur einen trinken. Ich bin der Kapitän des Deutschen Teams, ich schaffe die Holländer auch alleine. Viel Spaß in der Kneipe!" Gesagt, getan. Da sitzen die Deutschen Kicker in der Kneipe und schauen VIVA. Als Werbung kommt, zappen sie auf das Spiel von Olli gegen Oranje. Es steht 1:0 für Deutschland. "Na ja", denkt sich Ballack, "der Olli macht das schon!" Und weiter geht"s mit Musikvideos auf VIVA. Kurz bevor das Spiel zu Ende ist, schalten die Kicker noch mal um auf ARD, um zu schauen, wie viel es zwischen Deutschland und Niederland steht: 90 Minuten vorbei, es steht 1:1. Abpfiff!
"Na toll!" denkt sich Klinsi und ruft den Olli in der Kabine an. "Was war denn los, Olli?"
"Na ja, Jürgen!", sagt Oliver Kahn, "ich hatte das Spiel voll im Griff und in der 12.Minute habe ich auch das 1:0 gemacht. Es lief alles nach Plan. Doch in der 15.Minute wurde ich mit einer roten Karte vom Platz gestellt!"
Frankfurter Hauptbahnhof. Ein kleiner Mann fährt mit seinem Imbisswagen am Zug entlang und ruft: Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!
Da spricht ihn der bekannte Chirurg Prof. Dr. Schnittel an: He, Sie! Sie haben doch Polypen!
Sagt der kleine Mann: Nein, nur Hinkenbrötchen.
Der Bauherr mit der Hasenscharte zeigt seinen Freunden das neue Haus. Die Freunde finden ein Haus mit schiefen Türen, Fenstern, Treppen und einem schiefen Dach vor. Völlig entgeistert fragen sie ihren Freund mit der Hasenscharte: "Sag mal, wie hast du denn gebaut?"
"Na, einfach frei nach Schnauze!"
Im Restaurant: ". . . Herr Ober, spielt die Kapelle auf Wunsch?"
"Selbstverständlich, der Herr!"
"Dann sagen Sie Ihnen, sie sollen Skat spielen, solange ich esse!"
Schaudernd steht eine Reisegruppe mit Frau Huber und ihrer Freundin am Kraterrand des Ätna. Meint ein Tourist aus den USA: "Das sieht ja aus wie die Hölle!"
Stößt Frau Meier ihr Freundin an und meint: "Diese Amerikaner waren aber schon überall!"
Ein junges Mädchen unternimmt mit ihren Eltern eine Schiffsreise. Unterwegs führt sie ein Tagebuch:
1. Tag - Hinter uns das Festland, vor uns die ruhige See.
2. Tag - Es wird langweilig. Am Abend hat der Erste Offizier mit mir getanzt.
3. Tag - Der Erste Offizier droht mit der Sprengung des Schiffes, wenn ich nicht mit ihm schlafe.
4. Tag - Passagiere und Mannschaft gerettet!
Jörg Bauer hat einen Fußgänger angefahren. Er jammert: "Seit dreißig Jahren habe ich nun den Führerschein, und ausgerechnet jetzt habe ich einen Unfall."
Röchelt der Fußgänger: "Muss ich jetzt feiern ?"
Frau Meyer nimmt das Au-Pair-Mädchen aus Frankreich ins Verhör. "Francois, meinen Sie, ich hab' das nicht genau mitbekommen, was Sie heute früh in der Küche getrieben haben? War es der Milchmann oder der Briefträger?"
Darauf Francois: "War es um acht oder um zehn?"
Zufallsbekanntschaft auf einer Parkbank: ". . . Schauen sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose ... . Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?"
"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!"
"Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, dass Sie die Mutter sind."
"Wieso Mutter? Ich bin der Vater!"
Hauptbahnhof. Bahnsteig 10. Ein Herr kommt abgehetzt noch zum Zug. Da sagt sein Gegenüber im Abteil: "Sie müssen ja gerannt sein wie ein gestutzter Hund."
"Na, erlauben Sie mal," sagt der Abgehetzte, "Ich bitte um einen anderen Ton."
"Entschuldigen Sie, ich dachte nur, weil Sie schwitzen wie ein Schwein!"
"Ich bin Masseur", erklärt der Bewerber dem Revuedirektor. "Sie haben dreißig Tänzerinnen. Die müssen massiert werden, ich würde die Damen jede Woche für - na sagen wir, für 300 Euro massieren."
"Einverstanden", meint der Direktor: "Wenn Sie das Geld dabeihaben - können Sie sofort anfangen!"
Treffen sich 2 Heavy-Metall Fans..sagt der eine "heh gestern hab ich ne platte von Ozzy Osborne aufgelegt,und hab sie rückwärts laufen lasen"
wow...und was ist dann passiert?.
"Na ja,plötzlich hörte ich eine stimme,die sagte immer wieder "..bring dich um..bring dich endlich selber um..."
Wow..war da eine geheime Botschaft von Ozzy Osborne, auf der platte??
"Nein es war meine Mutter durchs Schlüsselsloch.."
Ein Mann kommt in seinen Stammpuff zu seiner Stammnutte "Einmal blasen bitte, wie immer."
"Blasen ist nicht mehr, bei uns wird nur noch gesaugt."
"Hmm."
"Mach dir nichts draus, ist genauso schön."
Es geht los...
Eine Viertelstunde später:
Nutte: -"Na, wie war's."
"Ging schon, aber zieh mir doch bitte das Bettlaken aus dem Arsch."
Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: "Greifen Sie dem Mann in die Tasche!"
Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen.
Der Detektiv: "Was haben Sie gefunden"
Die Verkäuferin: "Kein Futter!"