Vermischtes
Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt"s auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."
Pilot: "Does the enemy F-16 come from east or west?"
Tower: "Yes."
Pilot: "Yes, what?"
Tower: "Yes, SIR!"
Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "again."
Tower: "Arghl, give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."
Ein Mann trifft eine Fee, die ihm einen Wunsch gewährt. Sagt der Mann: "Ich hätte gern einen Schwanz, der bis zum Boden reicht."
Schwupps, da hat er keine Beine mehr!
Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Erschrecken,daß die Meeresverschmutzung immer mehr zunimmt:
- Die ganze Dose voller Öl!
- Und die Fische alle tot!
"Meine Frau ist schwanger!"
"Schön, wissen sie schon, von wem?"
"Na hören sie mal!!! Was erlauben sie sich?!?!"
"Ist ja schon gut, ich dachte halt, sie wissen es."
Der Agent erkundigt sich beim Zauberkünstler: "Was ist eigentlich aus dem jungen Mädchen geworden dass Sie vorigen Jahr zersägten?"
"Wir haben uns getrennt. Sie wohnt jetzt in Hamburg und München."
Im Abteil eines D-Zuges, der von München nach Innsbruck fährt, sitzen eine Mutter mit ihrer achtzehnjährigen Tochter, ein Bayer und ein Bonner. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, ist es im Abteil stockfinster. Plötzlich hört man ein schmatzendes Geräusch und kurz darauf eine schallende Ohrfeige. Es wird wieder hell, und der Bonner reibt sich seine hochrote Backe. Was denken die vier Abteilinsassen?
Die Mutter denkt: "Der junge Mann hat meiner Tochter einen Kuss gegeben, und sie hat sich wie ein wohlerzogenes Mädchen benommen"
Die Tochter denkt: "Er wollte sicher mich küssen und ist im Dunkeln an meine Mutter geraten"
Der Bonner denkt: "Der Bazi hat der Kleinen einen Kuss gegeben, und ich habe die Ohrfeige eingefangen"
Der Bayer denkt: "Die Reise fängt ja gut an. Im nächsten Tunnel schnalze ich wieder mit der Zunge und verpass dem Saupreiss die zweite Watschen."
Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Schweigen. Plötzlich spuckt der eine dem anderen haargenau am rechten Ohr vorbei und sagt: "Gestatten, Koch, Kunstspucker."
Der andere, ziemlich verblüfft, spuckt Sekunden später seinem Gegenüber genau auf das rechte Auge und sagt: "Gestatten, Meier, Laie."
Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. "Hier spricht das Rote Kreuz, hier spricht das Rote Kreuz!" melden sich die Retter zur Stelle.
Stimme von unten: "Tut mir leid, ich habe schon gespendet."
Ein Ballonfahrer, der sich auf Grund eines Sturmes verflogen hat, macht in geringer Höhe über einer Wiese fest, um einen vorbeikommenden Spaziergänger zu fragen, wo er sich befindet. Lange Zeit sinniert der Gefragte, um dann zu antworten:
"In der Luft !"
Der Ballonfahrer schaut zuerst verdutzt, und fragt seinerseits nach einer ganzen Weile: "Sind Sie Mathematiker?"
"Ja, woran haben Sie das erkannt?"
"An der Antwort:
1. Haben Sie sehr lange gebraucht,
2. Ist die Antwort nicht widerlegbar und
3. kann kein Mensch etwas damit anfangen!"
E s i s t d o c h p a r a d o x
..... .....wenn ein Lebemann stirbt.
.....wenn man gerade über die Runden kommt.
.....wenn ein Untermieter oben wohnt.
.....wenn ein Laufbursche Rad fährt.
.....wenn ein Schuhgeschäft keinen Absatz hat.
.....wenn ein Nichtraucher sich blauen Dunst vormacht.
.....wenn alle Teilnehmerinnen einer Schönheitskonkurrenz sich einen Miss - Erfolg wünschen.
Was will ein Taubstummer damit sagen, wenn er seinen Vater besucht, an seiner Tür klingelt und hat eine Rolle Dachpappe unter dem Arm?
Dach' Pappa!
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin"s, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."