Beamte
"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?""Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"
Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.
Heini: "Ich habe eine prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!"
Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muss Heini vortreten: "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
Heini: "Jawohl, Herr Richter!"
Richter: "Die Verhandlung ist somit geschlossen."
Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?"
Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."
Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen: "Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde."
"In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen", erklärt der Angeklagte erschrocken.
Anwalt: "Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?"
Mandant: "Ja, natürlich".
"Und was hat er gesagt?"
"Ich soll mich zum Teufel scheren".
"Und was taten Sie?"
Mandant: "Ich kam sofort zu Ihnen!"
Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"
"Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung gebracht!"
"Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist?", fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin.
"Ich weiß nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war."
Knacker-Fred steht wieder vor dem Richter. Der fragt ihn: "Warum müssen Sie immer wieder in Banken einbrechen?"
"Das kann ich Ihnen sagen", brummt Fred, "weil sie dort immer noch Geld aufbewahren."
Der Richter fragt die Zeugin:"... und wie alt sind Sie?"
Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin.
Darauf der Richter verärgert: "Wenn Sie nicht antworten, lasse ich Sie von den Zuschauern schätzen!!!"
Demo-Teilnehmer vor Gericht: "Warum haben Sie Steine geworfen?"
"Ich will Aussenminister werden."
"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.
"Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
Warum können Beamte nicht Tanzen?
Es gibt keine so langsame Musik!
Der Richter schaut den Angeklagten an und meint Kopf schüttelnd: "Ich kenne sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft, oder?"
"Nein Herr Richter, ich bin Türsteher im Eros-Center!!!"
Der Rechtsanwalt zu seinem Mandanten: "Ich habe eine schlechte Nachricht für Sie."
"Wieso, was ist passiert?"
"Ihre Frau hat ein Bild im Wert von einer Million Euro gefunden."
"Aber, das ist doch keine schlechte Nachricht! Da bin ich doch über den Zugewinnausgleich dran beteiligt, oder?"
"Nein, leider nicht. Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"
Wochenendapell beim Bund: "Schütze Müller", brüllt der Feldwebel, "Sie protzen immer mit Ihrer Bildung, aber die einzige Bildung, die ich bei Ihnen feststellen kann, ist die Bildung von Rost am Gewehr!"