Prominente

Zur Wahl von Henry Maske zum erotischsten Mann des Jahres kann es nur einen Kommentar geben: "Frauen wollen geschlagen werden!"

Am Stammtisch:
" . . . die Frau von Henry Maske liegt im Krankenhaus!"
"Na, so was - Was ist passiert?"
"Ja glaubt mir, die beiden waren beim Angeln und sie sagte zu ihm: "Du, Henry, gib mir mal nen Haken"!"

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.
Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.
Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab.
Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras:
"Wie oft habe ich zu ihm gesagt, dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss..!?!"

Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen?"
"Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6."
Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben."
Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele Sünden hast Du begangen?"
"Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein."
Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen."
Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut! Na, wieviele Sünden waren es bei Dir?"
Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50?!"
Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes."Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist.In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "Helmut, was ist los?"
Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen."

Fragt das Küblböck den Schönheitschirurgen: "Können Sie bei mir einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt: "Leider nein, Enthauptungen sind bei uns verboten."

Kohl - als er noch Kanzler war, bekommt zwei Besuche: eine Kindergartendirektorin und den Vorstand eines Gefängnisses.
Die Dame kommt zuerst zu an die Reihe und bittet ihn um einen Beitrag von Tausend Mark zwecks Renovierung des Kindergartens.
Daraufhin Kohl: "Meine Dame, wir müssen kräftig sparen, deswegen kann ich Ihnen diesen Beitrag nicht leisten."
Danach kommt der Gefängnissvorstand dran und bittet um hundertundzwanzig Millionen Mark zwecks Gefängnisausstattung.
Kohl: "Gehen Sie doch bitte zur Kasse und holen Sie sich eine Milliarde Mark dafür."
Der Mann bedankt sich und holt sich das Geld. Ein Referent hörte sich die ganze Geschichte an und fragt Kohl: "Was ist die Logik dieses Investments? Keine Tausend Mark für die Zukunft unseres Landes, aber eine Milliarde Mark für Ganoven?"
Kohl antwortet: "Wir müssen ja auch für unsere Zukunft sorgen."

Eine gute Fee sagt zum Bundeskanzler: "Gerhard, Du hast einen Wunsch frei!"
Schröder faltet eine Weltkarte auseinander und sagt: "Sieh die vielen Krisenherde in der Welt! Kannst Du nicht überall Frieden schaffen?"
Die Fee: "Das ist unmöglich, hast Du nicht einen anderen Wunsch?"
Schröder: "Dann mach doch, dass der Scharping mich nicht dauernd blamiert!"
Die Fee: "Ähm, lass mich diese Weltkarte noch einmal sehen."


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