Arzt
Ein Mann auf der Couch beim Psychiater.Patient: "Ich arbeite in der Gurkenfabrik, und mir geht es schrecklich"
Psychiater (professionell): "Schrecklich?"
Patient: "Ja, ich habe das furchtbare Verlangen mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken."
Psychiater (verblüfft): "In den Gurkenschneider?"
Patient: "Ja, ich träume von ihm, immer wenn ich ihn sehe, kann ich es nicht mehr aushalten, ich werde noch wahnsinnig."
Psychiater (wieder professionell): "Schwere Situation, wir werden einige Sitzungen brauchen um Sie zu heilen. Am besten sie kommen nächsten Mittwoch um 16.00 Uhr wieder."
Mittwoch 16.00 Uhr, selber Ort, selbe Couch.
Patient: "Ich habe es getan."
Psychiater (professionell): "Getan?"
Patient: "Ja, ich habe mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider gesteckt."
Psychiater (schriller Tonfall): "In den Gurkenschneider, mein Gott, und jetzt?"
Patient: "Wir sind beide gekündigt worden, der Gurkenschneider und ich, aber ich habe es nicht bereut."
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd" ich davon den wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."
Sagt der Apother stolz zu dem Kunden: "Auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie."
"Und was ist, wenn sie platzen?"
"Tja," zuckt der Apotheker die Achseln, "dann läuft die Garantie aus!"
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
"Doktor, Doktor, ich habe ein Geschlechtsteil wie ein Baby...!"
" Was, so kurz?"
"Nein! 30 cm lang und 5 Pfund schwer!"
Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier habe."
Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?"
"Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheissprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil"s geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh" mal zum Arzt und lass" mir bißchen an den Eiern "rumfummeln."
Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein österreichischer Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen.
"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der Amerikaner. "Alles, was von ihm übriglieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei rauskam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."
"Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."
"Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der österreichische Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann heißt jetzt Wolfgang Schüssel und ist so fähig, dass er 500.000 arbeitslos gemacht hat."
Frau beim Frauenarzt. "Herr Doktor, mir ist eine Biene in meine Vagina geflogen, was können Sie da machen?"
"Machen Sie sich keine Sorgen, ich hab da schon eine Idee... Ich schmiere mir Honig um meinen Penis, stecke ihn in Ihre Vagina und ziehe ihn wieder hinaus, wenn die Biene an dem Honig klebt."
Gesagt, getan. Als der Frauenarzt sein Glied in der Frau hat, fängt er an sie wie wild durchzurammeln."Aber Herr Doktor!!! Was machen Sie denn???"
"Wissen Sie, ich hab" umdisponiert: Wir erschießen Sie...."
Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie."
"So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle.
"Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist."
"Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?"
"Es ist bösartig."
Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon..."
Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm, "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."
Fragt der Mann sichtlich geschockt, "und die gute?".
Sagt der Arzt, "haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen ? Ich hab sie gestern rumgekriegt."
Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?"
"Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."
Zwei Kurgäste unterhalten sich: "Sag mal," meint der eine, "was machst Du eigentlich gegen Deine Schlafstörungen?"
"Ich zähle bis 3."
"Wie - und das hilft?."
"Ja - aber manchmal zähl ich auch bis halb vier."
Arzt: "Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?"
"Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."
Die Frau kommt vom Arzt zurück. Besorgt fragt ihr Mann: "Na, was hat der Doktor gesagt?
"Ich hätte ein Porzellan-Syndrom!"
"Was ist denn das?"
"Weiss ich auch nicht!"
Der Mann ruft sofort den Arzt an und fragt ihn, was das denn sei.
Der Arzt: "Verzeihen Sie, aber ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat!!!"