Vermischtes
Im Wilden Westen will sich ein Pfarrer ein geeignetes Transportmittel zulegen. Da er jedoch recht knapp bei Kasse ist, kann er sich nicht mehr als einen Esel leisten. Er geht zum Pferdehändler und erkundigt sich, worauf der meint: "Da hab ich grad einen Esel da, der Sie wohl interessieren wird. Er war früher in einem Kloster und ist daher besonders gut auf Geistliche trainiert. Sie müssen einfach "Gott sei Dank" sagen, und er läuft los. Bei "Amen" hält er an."Der Pfarrer ist ganz begeistert und kauft den Esel auf der Stelle. Er probiert ihn auch gleich aus und sagt: "Gott sei Dank." und der Esel läuft los. Doch schon nach ein paar Meilen treffen sie auf eine Klapperschlange und das Tier geht durch. Nun hat der arme Pfarrer das Kommando zum Anhalten vergessen und der Esel rennt - wie sollte es auch anders sein - geradewegs auf einen Abgrund zu. Der Pfarrer schickt in seiner Not ein Stossgebet zum Himmel, welches natürlich mit "Amen" endet und der Esel bleibt knappe zwei Meter vor dem Abgrund stehen, worauf der Pfarrer erleichtert meint: "Gott sei Dank..."
Heyn kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten: voll bis zur Hutkrempe. Er läßt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte.
Heyn geht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffer. Noch eine Schildkröte.
Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schießt: wieder voll drin. Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer läßt ihm diesmal die freie Auswahl. "Was wünschen Sie denn?"
Heyn würgt etwas runter und krächzt: "Geben Sie mir - hik - was Sie wollen, - hik - aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötchen!"
Stehen drei Männer an der Bar, kommt einer in den Salon und wirft sein Messer auf den Tisch. Da sagt einer der drei Männer:" Dem müßt ihr aus dem Weg gehen das ist Messerbill, voll gefährlich. Kommt noch einer rein und ballert alle Lampen kaputt. Der ist noch gefährlicher das ist Pistolenbill. Nach einigen Minuten kommt einer mit drei Köpfen, acht Armen und vier Beinen. Blos raus hier das ist der gefährlichste, das ist Tschernobyl.
Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf."
Der Forscher atmet erleichtert auf.
Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"
Ein Bettler will 5 Euro von einem Passanten. "Werden Sie Schnaps davon kaufen?"
"Nein!" antwortet der Bettler.
"Werden Sie das Geld verspielen?"
"Nein."
"Würden Sie die Güte haben und mit mir nach Hause kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemandem passiert, der nicht spielt und nicht säuft."
Der Schauspieler soll operiert werden. "Zählen Sie nun bitte bis zehn!" fordert ihn die Narkoseärztin auf.
Der Schauspieler legt sich zurück und beginnt: " Eins, zwei, vier - äh - vier, sechs - verdammt, ohne Souffleur schaffe ich das nicht!"
Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin: "Willst Du mich heiraten", worauf sie mit "Nein!!" anwortete. Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich. Er ging Fischen, Jagen, jeden Tag Golfspielen, er trank viel Bier und schlief mit jeder Frau, die er kriegen konnte.
Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......
Zwei Kranke (einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte) fahren nach Lourdes um geheilt zu werden. Sie betreten die Höhle. Aus dem Hintergrund eine Stimme: "Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke weg."
So geschieht's. Die Stimme wieder: Der Mann mit der Krücke werfe auch die rechte Krücke weg."
Er tut auch dies. Die Stimme wieder: "Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz!"
Dieser: "Da Frountf if umgfoin!"
Ein Ritter rettet einer Fee das Leben. Zum Dank, hat er drei Wünsche frei. Zuerst wünscht er sich, daß er unsterblich ist - Schwups, geschehen
Dann, daß auch sein Pferd unsterblich ist. - Schwups geschehen.
Beim dritten zögert er etwas, wünscht sich dann aber so ein Geschlechtsteil wie es sein Pferd hat. - Schwups geschehen.
Einige Zeit später trifft er einen Mann und erzählt ihm von der Fee. Er kann es es nicht so recht glauben, hört sich den ersten Wunsch an, nimmt sein Schwert und rammt es dem Ritter in Herz. - nichts passiert.
Hört sich den zweiten Wunsch an,nimmt sein Schwert sticht auf das Pferd ein. - nichts passiert.
Neugierig geworden, will er auch den dritten Wunsch hören.
Der Ritter zieht seine Hose aus und zeigt es ihm. Meint der Mann - bohhh, so eine Möse hab ich ja noch nie gesehen!!
Kommt ne schwangere Frau in die Metzgerei
Frau: "Ich bekomme 5 Pfund Mett"
Metzger: "Sachen gibts"
Im Gefühlsladen:
"Guten Tag. Haben Sie Angst?"
"Natürlich. Wir haben schlotternde Angst, panische Angst und sogar unheimlichen Schiß!"
"Den nehme ich."
"Wieviel bitte?"
"Eine Hose voll müßte reichen."
Ein Rockerclub macht eine Ausfahrt mit den Motorrädern. Der Road-Captain (der der ganz vorne fährt) verpeilt eine scharfe Kurve, schießt geradeaus weiter, direkt in den Teich und säuft ab. Die Meute hält an, einer springt ins Wasser und taucht nach seinem Kumpel. Als er ihn zu fassen bekommen hat, zerrt er ihn an Land und beginnt sofort mit Wiederbelebungsversuchen. "Mann, der stinkt ja aus dem Maul wie ne Kuh aus dem Arsch" meint der Retter.
"Ey Alder, kannst aufhören, das isser net" meint ein anderer.
"Wieso"
"Der da hat noch Schlittschuhe an"
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett.
SCHNARCH! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! "
ERWIN: "ja, was ist, quieken die Schweine ?????? "
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN !
Günni aus Offenbach kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:100 qm, Neubau, Penthouse, total billig. "Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!
Jetzt noch"n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber massig Kohle. "Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch "ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zurAngestellten: "Eyh, ich möchte gernne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um "ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"