Kinder

Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Mädchen in dem einen: "Bist Du'n Junge oder'n Mädchen?"
Sagt das andere Kind: "Weiß nich..."
Sagt das kleine Mädchen: "Heb' doch mal die Decke hoch... Weiter, ich seh noch nix... Aha, du bist ein Junge!"
Fragt der kleine Junge: "Und woran siehst Du das?"
Antwortet das kleine Mädchen: "Du hast hellblaue Strampelhosen an!"

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"

Klein Fritzchen geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik ist. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, das ist der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, das ist die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal eine Nacht darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft an das Schlafzimmer der Eltern, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch die beiden lassen sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und er es mit eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiß ich es.
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße.

Mutter zu ihrem Sohn: " Kurtchen,du bist alt genug um die Wahrheit zu erfahren. Es gibt keinen Weihnachtsmann und auch keinen Osterhasen. Das war immer der Papa!"
Darauf Kurtchen:" Aha, und der Klapperstorch war er wohl auch?"
"Nein Kurtchen, das war dein Onkel Franz!"

Zwei Eskimokinder befinden sich auf dem morgendlichen Weg zur Schule. Sie unterhalten sich über dies und das, da meint der eine:
"Sag mal, weiss Du wie warm das heute ist?"
"Also, unser Thermometer hat heute morgen 21 Grad minus angezeigt."
"Los, dann lass uns schneller gehen, vielleicht gibt's ja hitzefrei!"

"Ach, Deine Tochter war auf Sizilien? Hat sie denn auch ein Souvenir mitgebracht?"
"Oh ja....morgen ist Taufe!"

"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schön."
Junge: "Willst Du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draußen."
Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
Junge: "50 Dollar."
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Dollar."
Lover: "Einverstanden."
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Dollar."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...

Sagt Fridolin zu seiner Mutter:"Mami, Mami, ich muss aufs Klo!"
Sagt die Mutter:" Das heißt ich muss singen!"
Eine Woche später übernachtet Fridolin bei seinen Großeltern. In der Nacht kommt er ins Schlafzimmer der beiden und sagt zum Opa:" Opa, ich muss singen!"
Darauf der Opa:" Aber die Oma schläft doch schon!"
"Ich muss aber ganz dringend!!!"
Antwortet der Opa:" Na gut, aber nur ganz leise und in mein Ohr."

Es sind die Zeiten des 2.Weltkriegs- jede Nacht 2- 3 Mal in den Keller....
Bombenalarm in Köln...
Am Morgen danach: Der Lehrer fragt die 2. Klasse...:
"Liebe Kinder, was stellt Ihr Euch unter dem lieben Gott vor?"
Einige melden sich. Auch Fritzchen. Fritzchen sagt: " Der Liebe Gott, das ist mein Vater"
Der Lehr baff erstaunt: "Das ist aber komisch, Fritzchen, wieso? Erklär doch mal ".
Fritzchen erklärt: " Ja, das ist so, Herr Lehrer, ich schlafe ja in einem Zimmer mit Mamma und Papa. Gestern Nacht, als wir zum 3.Mal aus dem Keller nach dem 3. Bombenalarm mit all unseren Koffer und Taschen hoch kamen und wieder alle im Bett lagen und schlafen wollten, hörte ich wie meine Mamma zum Papa laut und deutlich sagte: " Ach, Du lieber Gott, Vater, jetzt kommst Du auch noch, muß das denn sein...?"

Die Oma ist mit ihren beiden Enkelkindern im Zoo. "Und dies sind die lieben, fleissigen Vögel die all die kleinen Kinder bringen!" erklärt sie, als sie vor den Störchen stehen.
Flüstert der eine dem anderen zu: "Sollen wir sie aufklären oder dumm lassen!"

Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr im Bett liegen!"
"Und, hält sie es ein?"
"Die Uhrzeit ja, nur die Adresse nicht!"

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?"
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!"
Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?"
Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Frau Meier hat Drillinge bekommen. Der siebenjährige Bruder wird gefragt, wie die drei heißen sollen. Unsicher sagt er: "Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, heißen sie Himmel, Arsch und Zwirn."

Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen Sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei. "Was sind das für Dinger?" fragte der Sohn und der Vater erwiderte: "Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für safer Sex."
Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte: "Warum sind da drei in dieser Verpackung?"
Der Vater antwortete: "Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag."
"Cool!" sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: "Für wen sind die?"
> "Die sind für Liebespaare" war die Antwort. "ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und ZWEI für Sonntag."
"WOW" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: "Und wer benutzt DIESE?"
Seufzend erklärte der Vater: "Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eines für ..."


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