Shorties
"Aller Alkohol dieser Welt müsste ins Meer geschüttet werden!""Bravo! Sind sie ebenfalls Antialkoholiker?"
"Nein Taucher!"
"Aha, Sie Schlauberger, Sie wissen also alles über Fußball?"
"Ja, selbstverständlich!"
"Gut - dann sagen Sie mir doch bitte, wie viele Löcher so ein Tornetz hat!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einem Minirock?
Fass mal drunter!
"Was ist der Unterschied zwischen einer Hochzeitsnacht und einem faulen Zahn?"
"Beim faulen Zahn ist man froh, wenn er draußen ist!"
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
Ab 18 - Jeder bekommt das Mädchen.
Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf?
Essen auf Rädern.
"Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
Der Filmregisseur zum Autor: ". . . wie schreibt man eigentlich das Drehbuch zu einem Breitwandfilm?"
"Ganz einfach, man spannt das Papier quer in die Schreibmaschine!"
Der Filmregisseur ruft bei der Agentur an: ". . . und übrigens, ich brauche zwei acht Monate alte Säuglinge. Aber schicken Sie mir bloß nicht wieder Anfänger! Ich brauche Leute mit Kameraerfahrung!"
"Hier steht, dass 40 Prozent mehr Männer in der Irrenanstalt leben als Frauen!"
"Das stimmt - aber wer brachte sie dahin?"
"Herr Rechtsanwalt, ich habe da zwei Fragen an Sie." br>"Das macht 100 Euro"
"Was, 100 Euro für zwei Fragen, ist das nicht teuer?"
"Ja. Und wie lautet die 2. Frage?"
"Herr Ober, wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?"
"Weil man Spiegeleier nachzählen kann!"
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät."
"Wie meinen?"
Er : "Wie findest du meine Hose?"
Sie: "Offen gestanden - toll!"
Vor dem Sinfoniekonzert: ". . . Herr Kapellmeister, wo ist eigentlich der Zitherspieler?"
"Der sitzt noch in der Tiefkühltruhe und bringt sich in Form!"