Shorties
Erzählt ein Jäger am Stammtisch: "Ich hab gelesen, es gibt inzwischen Hunde, die sind intelligenter als ihre Herrchen!".Meldet sich ein anderer: "Ja! So einen hab ich auch!!"
Ein Pole, ein Ungar und ein Tscheche sitzen in einem BMW; wer fährt?
Die Polizei!
"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.
"Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"
Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden! Stöhnt ein Passant: "O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"
"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!"
"Jaja, das machen die..."
Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer:"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
"Gewöhnlich nach fünf Scotch", antwortete er.
Bauernregel Steht im November noch das Korn - isses vergessen worn!
Eine junge Studentenfamilie wohnt im Studentenwohnheim. Der Ehemann kommt spät nach Hause und findet seine Frau schlafend und eine kleine Notiz: "Bin hundemüde, hab die Prüfung mit 1 bestanden. Das Abendbrot ist auf dem Tisch, falls Du noch bumsen willst, weck mich nicht!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
Was ist paradox?
Wenn ein Sopran bass erstaunt ist, dass der Tenor alt aussieht.
Ur-Oma Erna bekommt zum 100. Geburtstag von der Stadt 5000 Euro. Ein Reporter fragt sie: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?"
"Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!"
Ein Mann wird vom Zug erfasst und kommt grad noch lebendig ins Krankenhaus. Nach zweijähriger Behandlung und anschliessender Genesung wird er entlassen. Sein erster Weg führt ihn in ein Spielwarengeschäft. Dort läßt er sich von der Verkäuferin alle möglichen Modelleisenbahnen zeigen. Als diese am Verkaufstisch aufgereiht sind, zieht er einen Hammer aus der Tasche und schlägt wild auf die Loks ein und schreit dabei: "...man muss sie töten, so lange sie noch klein sind!
"Schwein gehabt", gratuliert Erwin dem Fussgänger, den er mit dem Fahrrad umgerissen hat."Um diese Zeit fahre ich sonst nämlich Lastwagen."
Zwei stumme Männer gehen in die Kneipe. Der erste geht zum Fenster und zieht die Vorhänge zu. Darauf steht der andere auf und macht die Vorhänge wieder auf. Da sagt der Wirt: "Ich weiss schon ein Helles und ein Dunkles.
"Passen sie gefälligst besser auf ihren Hund auf. Mindestens vier Straßen hat er mich auf meinem Fahrrad verfolgt!"
"Das ist unmöglich, Herr Nachbar. Mein Hund kann gar nicht radfahren."