Mann
Warum schuf Gott den Mann?Weil selbst der perfekteste Massagestab nicht dazu zu bringen ist, den Rasen zu mähen!
Die junge Ehefrau enttäuscht zu ihrem Mann: "Jeden Tag jammerst du, dass das Geld überhaupt nichts wert ist, und nun regst du dich auf, weil ich mir von diesem wertlosen Zeug ein neues Kleid gekauft habe."
Was ist eine Frau auf einer Schaukel?
Eine Dreckschleuder!
Ein Ehepaar schaut auf seinen Nachwuchs. Seufzt die Ehefrau: "Komisch, der Kleine hat aber auch gar nichts von Dir!"
Meint er: "Ist das ein Vorwurf oder ein Geständnis?"
"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus.
Schweigen.
"Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."
Drei Ehemänner gehen auf eine Wanderung. Abends nach dem Abendbrot schreiben sie ihren Ehefrauen eine Postkarte:" Wenn ich ein Vöglein wär" flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier."
Die Frauen antworten prompt. Die erste ist gekränkt: "Du warst zu Hause schon immer gemein, auch in der Ferne bist Du ein Schwein."
Die zweite ist wütend:"Von Deinem Schreiben glaub" ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige dort."
Die dritte läßt sich das nicht gefallen: "Auch wenn Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein - mich vögelt ein Anderer."
Er: "Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt."
Sie: "Aber ich werde dich vermissen."
Ein Ehepaar unter sich:
". . . aber Werner, wann gewöhnst Du Dir das endlich ab?"
"Was denn?"
"Ständig sagst Du: "mein Fernseher", "mein Geld", "mein Auto". . . und überhaupt, was machst Du schon wieder im Bad?"
"Ich suche "unseren Rasierapparat"!"
Das jung vermählte Paar macht in der Weihnachtszeit einen Stadtbummel. Sie bleibt vor einem Pelzgeschäft stehen und flüstert: "Ach Liebling, so einen Pelz würde ich auch gerne haben."
Darauf knurrt er: "Dann hättest Du als Nerz oder Biber auf die Welt kommen müssen!"
Zwei Freundinnen beschließen, mal einen Abend ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst in die eine Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen Morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang fur beide unerträglich. Weit und breit ist keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten...
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.
Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt: "Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen. Meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na wenn"s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden dich niemals vergessen!"
Frauen unter sich. "Warum hast du denn den dicken Dieter geheiratet?"
"Weil er Geld hatte."
"Und warum hast du dich wieder von ihm scheiden lassen?"
"Weil ich es jetzt habe."
Ein Polizist kommt früher als gewöhnlich vom Nachtdienst nach Hause. Die Ehefrau hat keine Zeit mehr, ihren Liebhaber zu verstecken und ruft: "Bitte mach kein Licht, ich habe so entsetzliche Kopfschmerzen."
Rücksichtsvoll, wie Männer so sind, zieht er sich im Dunkeln aus. Gerade als er ins Bett steigen will, jammert sie: "Bitte geh doch noch zur Apotheke und hol mir paar Schmerztabletten."
Der Mann zieht sich im Dunkeln wieder an und läuft zur Apotheke.
"Was starren Sie mich denn an?" fragt er den Apotheker, als der ihm die Tabletten gibt. "Kennen Sie mich nicht mehr?"
"Natürlich kenne ich Sie", antwortet der Apotheker, "Sie sind der Polizist Walther."
"Und warum schauen Sie dann so?"
"Ich wundere mich nur, wieso ein Polizist in der Uniform eines Briefträgers herumläuft."
Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!
Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!
Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!"
"Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
"Aber sicher, mein Mäuschen."