Kirche
Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein."Warum?", fragt der.
Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"
Ein Jesuit und ein Franziskaner streiten über die Vorzüge ihrer Ordensgemeinschaften. Sie stehen vor einem Brunnen. Da beugt sich der Jesuit über den Schacht und ruft hinein: "Quid est Franciscanus?"
Und das Echo ruft zurück: "Anus!"
Da ruft der Franziskaner in den Brunnen: "Quit est Jesuita?"
Das Echo antwortet: "Ita!"
(Anus = Arschloch; Ita = das gleiche)
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schliesslich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die Löcher in den Füssen hat er das besser gekonnt."
Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln. Jesus meint "Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht über's Wasser an Land. Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier.
Eine halbe Stunde später meint Petrus "Ich geh' mal kurz ein paar belegte Brötchen holen.", steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls über's Wasser und holt etwas zu essen.
Eine weitere halbe Stunde meint Johannes "Ich geh' auch mal kurz und hol uns was zu lesen, damit's nicht so langweilig ist.", steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt.
Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die Steine liegen..."
Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.
Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."
Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."
"Ab zum Teufel!"
Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Äbtin alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle! Obernonne :"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!"
99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!"
eine Nonne :"Hehehe!!!!!"
Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!"
99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!"
eine Nonne :"Hehehe!!!!!"
Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!"
eine Nonne :"Uhhhhh!!!!!"
99 Nonnen :"Hehehe!!!!!"
Hitler starb. Als er oben im Himmel ankommt, will ihn Petrus nicht reinlassen. Adolf bietet ihm ein eisernes Kreuz an, falls er ihn doch reinlässt. Da geht Petrus zu Jesus und schickt diesen zu Adolf vor die Pforte. Auch dieser erhält ein eisernes Kreuz angeboten. Also geht Jesus zu seinem Dad und erzählt ihm von dem Angebot und fragt, was er tun soll. Da sagte Gott: "Mensch Jesus, was willst Du den mit 'nem eisernen Kreuz, du bist ja nicht mal mit einem aus Holz fertig geworden!"
Drei Nonnen haben gesündigt und sitzen im Vorzimmer der Oberin. Die erste muss hinein.
Die Oberin: "Hast Du gesündigt, Schwester?"
Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angeschaut."
Die Oberin: "Wasche deine Augen in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben."
Die zweite Nonne muss zur Oberin.
Die Oberin: "Hast Du gesündigt, Schwester?"
Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angefasst."
Die Oberin: "Wasche Deine Hände in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben."
Die dritte Nonne muss zur Oberin.
Draussen sagt die erste zur zweiten: "Die muss bestimmt gurgeln."
Drei Nonnen haben gesündigt und sitzen im Vorzimmer der Oberin. Die erste muss hinein.
Die Oberin: "Hast Du gesündigt, Schwester?"
Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angeschaut."
Die Oberin: "Wasche deine Augen in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben."
Die zweite Nonne muss zur Oberin.
Die Oberin: "Hast Du gesündigt, Schwester?"
Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angefasst."
Die Oberin: "Wasche Deine Hände in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben."
Die dritte Nonne muss zur Oberin.
Draussen sagt die erste zur zweiten: "Die muss bestimmt gurgeln."
Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im Sterben. die Ärzte wundern sich und könne nix finden bis auf einen. Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste aber du kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. da muss schon ne Frau ran!
Papst: Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts drüber erzählen kann.
Arzt: Noch irgendeinen Wunsch?
Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!
Der Herr Bischof bekommt einen neuen Sekretär. Dieser muss ihn jeden Morgen mit den Worten wecken: "Guten Morgen Emminenz, es ist halb sieben Uhr, die Sonne schein und ich bring die Zeitung".
Jeden Morgen das gleiche Spiel, kaum ist der Bischof aufgewacht, antwortet dieser: "Jawohl mein Sohn, der liebe Gott und ich, wir wissen das schon!".
So geht es eine ganze Zeit. Bis es dem Sekretär zu dumm wird. Er geht wieder in die Schlafkammer des Bischofs und sagt: "Guten Morgen Emminenz, es ist halb sieben Uhr, die Sonne scheint und ich bring die Zeitung".
Der Bischof erwacht und sagt: "Jawohl mein Sohn, der liebe Gott und ich, wir wissen das schon."
Darauf antwortet der Sekretär: "Ha, gar nix wisst ihr, es ist halb zehn, es regnet wie aus Eimern und am Sonntag gibts gar keine Zeitung!"
Sagt eine Nonne zum Bischof: " Die Leute heutzutage sind schon sehr verdorben. One Night Stands stehen an der Tagesordnung, und jede dritte Ehe geht in die Brüche."
Darauf der Bischof: " Ja. Und außerhalb des Klosters ist es auch nicht besser.
Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.
Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"
Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"
Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!"
Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"
Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."
Der Papst hat seine Kardinäle um sich versammelt. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute: Gott weilt wieder auf der Erde!"
"Oh, heilige Jungfrau Maria", rufen die Kardinäle aus."Und die schlechte Nachricht?"
"Es war ein Ferngespräch aus Mekka."