Arzt

Das Wartezimmer beim Arzt ist voll, und die Zeit schleicht mühsam dahin.
Irgendwann steht der Patient auf, nimmt seinen Mantel und murmelt: "Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes ..."

Arzt: Betreiben Sie irgendwelche gefährlichen Sportarten?
Patient: Ja, manchmal widerspreche ich meiner Frau.

"Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!"
"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!"

"Es tut mir schrecklich leid", meint der Chirurg zu dem gerade operierten Patienten, "aber ich muss Sie noch einmal aufmachen."
"Warum denn das?"
"Weil ich einen Gummihandschuh vergessen habe, bei Ihnen herauszunehmen."
"Unsinn, hier haben Sie 20 Euro und kaufen sich ein neues Paar!"

Beim Frauenarzt: "Tja, mein Fräulein, Sie sind schwanger !"
"Aber Herr Doktor, wie soll das nur gehen, die Geburt und so ?"
"Genauso, wie Sie es bekommen haben."
"Waaaaaaaas? Wieder ein Bein über das Lenkrad und das andere aus dem Autofenster in den Regen ... ?"

Warum tragen Ärzte bei der Operation einen Mundschutz?
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Damit sie das Messer nicht ablecken!

Kommt ein Mann in die Apotheke und raunt der Apothekerin über den Tresen zu, dass er gerne Kondome hätte. "Bitte eine 10er Packung!"
Die Apothekerin ganz diskret: "Also, da könnte ich Ihnen etwas ganz neues empfehlen. Nämlich die neuen Mehrwegkondome, die reinigen sie einfach und können sie dann mehrfach benutzen. Die sind zwar etwas teurer, aber sie sparen trotzdem dabei!"
Der Mann findet die Idee ganz praktikabel und kauft also 3 von diesen "Mehrwegdingern". Eine Woche später steht er wieder in der Apotheke. "Ich hätte gern Kondome, 10 Stück, und bitte die normalen und nicht diese Mehrwegkondome!"
Die Apothekerin ist ganz verdutzt und fragt: "Waren sie denn nicht zufrieden? Stimmt etwas nicht mit den Mehrwegkondomen?"
"Doch, doch, alles prima und normal, aber sie hätten mal den Brief von der Reinigung lesen sollen!"

"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer fünf ist gerade gestorben!"
"Also, jetzt übertreibt er aber!"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab so ein Jucken zwischen den Zehen!"
"Zwischen welchen?"
"Zwischen den beiden Großen."

"Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist zu lang!"
"Na dann kommen Sie doch mal hier herüber..."
DOING, DOING, DOING, DOING...

"Herr Doktor, ich fühle mich nicht richtig wohl."
"Was fehlt Ihnen denn?"
"Es fühlt sich so an als ob ich den Kopf leer hätte."
Der Arzt untersucht sie - und meint beruhigend: "Sie brauchen nicht besorgt zu sein - Sie haben nichts im Kopf!"

"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme schläft sie ein."
"Tja, dann müssen sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann."
"Was heißt hier meine Frau - MEINE HAND!"

"Herr Doktor, jeden Morgen pünktlich um 7 Uhr habe ich Stuhlgang!"
"Ja, das ist doch eine tolle Sache. Viele Leute würden sich über diese Pünktlichkeit freuen!"
"Ja, aber ich wache doch erst um 9 Uhr auf!"

Warum kostet ein stinknormales Kondom 3,50 Euro und eins für Beamte 97,00Euro?
Ist doch logisch, im Beamtenkondom ist ein Bewegungsmelder drin!

Beim Arzt: "Herr Doktor! Gibt es die Medizin für meinen Mann auch als Tropfen?"
"Warum?"
"Bei den Zäpfchen klebt mir immer das Gebiss zusammen!"


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