Prominente

Drei Chirurgen treffen sich und prahlen mit ihren Erfolgen.Der Erste: Letzte Woche war ein Pianist bei mir, beide Arme bei einem Unfall verloren, ich hab ihn operiert und gestern hat er ein Konzert in der Carnegie Hall gegeben.
Der Zweite: Ich hab einem den Kopf wieder angenäht, und zwei Jahre später hat er den Nobelpreis für Physik gekriegt.
Der Dritte: Letztes Jahr wurde ein Pferd vom Güterzug erfasst.Nur die Mähne und der Hintern waren noch übrig, der ist jetzt Präsident der USA.

Schneewittchen, Supermann und Pinoccio gehen auf den Jahrmarkt. Sie kommen an einem Zelt mit einem Poster „Wettbewerb für die schönste Frau der Welt“. Schneewittchen geht rein und kommt bald freudestrahlend wieder raus „Erster Preis“. Als nächstes kommen sie zu einem Zelt „Wettbewerb für den stärksten Mann der Welt“, Supermann geht rein und ist bald wieder draußen „Kein Problem, erster Preis“. Schließlich kommen sie zu einem Zelt „Wettbewerb für den größten Lügner auf der Welt“. „Das ist für mich“ sagt Pinoccio und geht rein. Nach einer Weile kommt er raus, sichtlich enttäuscht „Verdammt, wer ist Donald Trump“?

Frau Merkel ist gestorben und steht mit zwei Koffern vor dem Teufel in der Hölle. Sagt der Teufel: Mit Dir weiß ich hier gar nichts anzufangen und ich weiß auch nichts über Dich. Am besten ich schicke dich zum Lieben Gott in den Himmel, der weiß schon was er mit dir macht. Frau Merkel nimmt also den Aufzug und fährt in den Himmel. Plötzlich merkte der Teufel, das sie ihre zwei Koffer vergessen hatte. Der ruft seine Arbeiter Pech und Schwefel, sie sollen sie ihr in den Himmel bringen. Als sie am Himmelstor ankommen war Frau Merkel schon drin und das Himmelstor zu. Die beiden überlegten und meinten das sie über die Mauer klettern sollen. Gesagt getan, beide klettern über die Mauer. Auf der anderen Seite beobachten zwei Engel diese Aktion. Da sagte der eine zu dem anderen: So so kaum ist Frau Merkel, hier kommen schon die ersten Flüchtlinge

Albert Einstein, Sir Isaac Newton, Blaise Pascal, Niels Bohr und Max Planck spielen Verstecken. Während Einstein die Augen schließt, um bis zehn zu zählen, rennt der Rest los, um sich ein gutes Versteck zu suchen - alle, bis auf Newton: Dieser nimmt eine Kreide, zeichnet ein Quadrat, dessen Seiten 1 m lang sind, und stellt sich in das Quadrat hinein. Als Einstein sich umdreht, ruft er: Ha! Ich habe dich gefunden, Newton!
Darauf Newton: Falsch, ich bin nicht Newton, sondern Pascal!





Spoiler: 1 Pascal = 1 Newton pro Quadratmeter

Heisenberg fährt auf der Autobahn. Da hält ihn die Polizei an und sagt "Herr Heisenberg, wissen sie wie schnell sie gefahren sind?"
Darauf Heisenberg "Nein, aber ich weis wo ich jetzt bin."

Trafen sich Steuber und Merkel im Magen von Kohl. Sagte Steuber:"Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen."
Darauf Merkel:"Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.

Schröder hielt mit seinem Konvoi an einer Frittenbude an und lud Mitterand zu einer Currywurst ein.
Alle waren feste am mampfen, nur Mitterand schaute lustlos seine Currywurst an, da flüstert Schröder ihm was ins Ohr. Darauf ward die Wurst ruckzuck gegessen.
Nachher im Auto fragte Fischer den Schröder was er Mitterand ins Ohr geflüstert habe.
Darauf Schröder: "Ich habe ihm gesagt wenn er die Currywurst nicht ißt, bekommt er das Saarland zurück mit dem Lafontaine."

Frage an Angela Merkel: "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie aussehen wie Claudia Schiffer?"
Merkel (erfreut): "Nein..."
"Das dachte ich mir..."

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.

Franz Beckenbauer ist nach Florida geflüchtet. Er will mit einer B-Probe beweisen, dass er nicht der Vater des Kindes von Roberto Blanko ist, welches er in einem Teppichgeschäft, während einer Betriebsfeier gezeugt haben soll. Beckenbauer behauptet, dass Big-Brother Star Harry der Vater sei, der ja schon Jenny Elvers geschwängert hat, obwohl dieser sagt:" I didn`t have sex with this woman".
Um weiteren Schaden zu vermeiden unterzieht sich Beckenbauer nun einem Gen-Test, in dem er beweisen will, dass er gar nicht Franz Beckenbauer ist, sondern der Bruder von Thomas Gottschalk - dem hässlichen Entlein aus der Post-Werbung. Am Freitag wird Beckenbauer zurückkehren und über seine Impotenz bei Vera am Mittag zu sprechen.

Was hat John F. Kennedy in Berlin gesagt???
"Ich bin ein Berliner"
Und was hat Bill Clinton zu Monica Lewinsky gesagt???
(auf den Schritt zeigend) "DortMund"

Seehofer (noch als Gesundheitsminister) besucht ein Krankenhaus, um sich über den Stand der Gesundheitsreform zu erkundigen. Ein Arzt führt ihn durch alle Räume, als er plötzlich in einem Raum eine hässliche, fette... und alte Krankenschwester sieht, die gerade einem Patienten einen runterholt. Da schaut er etwas entsetzt den Arzt an...
Aber er beruhigt ihn: "Das ist eine Behandlung. Der Patient hat eine chronische Spermaüberproduktion. Er muss mehrmals am Tag Sperma loswerden."
Na gut, er glaubt's und geht weiter.
Im nächsten Raum sieht er auf einmal eine junge, hübsche Krankenschwester die einem Patienten einen bläst. Da sagt dann der Arzt: "Sehen Sie, der hat auch die gleiche Krankheit, aber er ist privat versichert."

Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren-Geschäft und verlangt ein Stück Draht.
"Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer.
"Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muss nun mit dem Draht das Fenster öffnen."
Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit.
Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen. Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung: "Links, mehr links - etwas rechts...."

Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn: "Wie oft hast du in deinem Leben dein Volk belogen?"
Kohl gesteht kleinlaut ein: "10 mal waren es schon..."
Daraufhin wird er mit 10 Nadelstichen bestraft.

Gorbatschow kommt ebenfalls in die Hölle. Wieder fragt ihn der Teufel, wie oft er denn sein Volk angelogen hat.
"100 mal", gesteht auch Gorbatschow ein und wird mit 100 Nadelstichen bestraft.
Plötzlich ertönt im Nebenraum ein lautes Geratter! Verwundert fragt Kohl den Teufel, was denn das wohl sei. "Ach, das ist nur der Erich Honecker", meint der Teufel. "Den mussten wir erstmal eine Woche unter die Nähmaschine legen!"

Rudi Völler in einem Interview:
"Die Kroaten treten angeblich auf alles was sich bewegt. Da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten."


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