Deprecated: mysql_connect(): The mysql extension is deprecated and will be removed in the future: use mysqli or PDO instead in /www/htdocs/w00a744a/www-neu/witze.php on line 22

Kinder

Ein Junge wird 15 und fragt seinen Papa, ob er mal so richtig Party machen darf und sich dabei auch besaufen darf. Darauf der Vater: "Na klar mein Sohn, aber übertreibe es bloß nicht!"
Am nächsten Tag wacht der Junge mit lauter blauen Flecken auf. Er rennt zu seinem Papa und fragt, ob der ihn geschlagen hat.
Darauf der Vater: "Mein Sohn, wenn du morgens um 5 nach Hause kommst und Sturm klingelst ist das OK.
Wenn du dann im Flur herumschreist und alle Mieter im Haus weckst, ist das OK.
Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das OK.
Wenn du zu deiner Mutter sagst: "Alte, dich fick ich als nächstes!", ist das vielleicht auch noch OK.
Aber wenn du im Wohnzimmer mitten auf den Teppich kackst, Salzstangen in den Haufen steckst und schreist: "Alter, der Igel wohnt jetzt auch hier!", dann ist das definitiv zu viel!

Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer herum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ticken!" "Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter "Busfahrer!"

"Fritzchen, was ist dein Lieblingstier?"
"Hmm... Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

"Fritzchen, warum teilst Du denn die Schokolade nicht mit Deiner Schwester? Sogar Hühner teilen das Futter miteinander!"
"Ja, das würde ich auch tun, wenn es dabei um Regenwürmer ginge!"

"Du, Papa, stammt der Mensch eigentlich vom Affen ab?" fragt Peter.
Vater brummt hinter seiner Zeitung hervor: "Du vielleicht. Ich nicht!"

"Du Vati, sieh mal, warum lässt denn der Hund da seine Zunge heraushängen?"
"Weiß ich auch nicht, vielleicht ist der Kopf zu kurz."

"Der Fernseher war gar nicht kaputt", erklärt der Mechaniker, "er war nur ausgeschaltet!"
Schimpft der Vater: "Wer war das?!?"

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!"
Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter.
Vater: "Was ist den das?"
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt. Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Was macht man damit?"
Tochter: "Spielen!"
Vater: "Spielen? Was meinst du damit?"
Tochter: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

Fritzchen geht mit seinem kleinen schreienden Bruder nach Hause. Das Geschrei geht einem älteren Rentner auf die Nerven, und er ruft dem Kleinen zu: "Wenn du nicht bald ruhig bist, fresse ich dich auf!"
Fritzchen: "Guten Appetit, er hat nämlich eben die Hose vollgemacht!"

Fritzchen und Kläuschen schütten ihrer großen Schwester Anna einen Eimer Wasser über den Kopf. Schimpft die Mutter: "Um Himmels willen, was macht Ihr denn da?"
"Wir machen Anna-nass!"

Fritzchen will nach dem Barometer sehen. Er nimmt es von der Wand und als er gerade draufschauen will, fällt es ihm aus der Hand und zerbricht. Die Mutter hat es kommen sehen und jammert: "Was hast Du bloß wieder angestellt, Junge?!?"
"Nicht schlimm Mami, nun müssen wir eben das Wetter nehmen wie es ist!"

In der Straßenbahn wird Fritzchen von einer älteren Dame gefragt: "Hör mal, weisst Du, wo der Theodor Heuss Platz ist!"
"Klar doch!"
"Und wo muss ich da aussteigen?"
"Achten Sie darauf, wo ich aussteige, eine Haltestelle vorher müssen Sie raus!"

Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: Er muss sparsam sein, ein bisschen meschugge und kein Frauenjäger."
Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiss nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Mädchen in dem einen: "Bist Du'n Junge oder'n Mädchen?"
Sagt das andere Kind: "Weiß nich..."
Sagt das kleine Mädchen: "Heb' doch mal die Decke hoch... Weiter, ich seh noch nix... Aha, du bist ein Junge!"
Fragt der kleine Junge: "Und woran siehst Du das?"
Antwortet das kleine Mädchen: "Du hast hellblaue Strampelhosen an!"

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"


Seite: 1 234567891011121314151617