Mann

Sie: Bock auf Sex?
ER: Das läßt mein Alkoholpegel nicht zu!
Sie: Aber Du bist stock nüchtern!
Er: Eben!

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: „Achtung!!! Achtung!!! Mehr Öl!!! Wir brauchen mehr Öl!!! Es wird anbraten… Achtung!!! Umdrehen, umdrehen, umdrehen… los!!! Achtung!!! Bist du verrückt??? Das Öl wird auslaufen!!! Oh, mein Gott, das Salz!!! Vergiss das Salz nicht!!!“
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: „Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“
Der Mann antwortet ganz ruhig: „Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!“

Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".
Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte. Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren. Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau: "Ein Angestellter vom Bestattungsinstitut!"

Warum rasieren sich immer mehr Männer im Intimbereich?
Wenn der Rasen frisch geschnitten ist schauen die Gartenzwerge auch größer aus...

Warum spielen Frauen über 40 kein Verstecken? Weil die eh keiner mehr sucht!

Frau: Was ist der Unterschied zwischen komplett und fertig?
Ehemann: Als du mich kennengelernt hast, warst du komplett. Als ich dich traf, war ich fertig. "

"Hallo Schätzchen, wollen wir zu mir nach Hause kutschieren und bumsen?"
"Na Hör mal, kannst du dazu nicht verkehren sagen?"
"Ich finde, kutschieren hört sich besser an!"

"Hör einmal Klaus, irgendwie stört es mich ja schon, dass wir immer nur bei offenem Fenster bumsen. Können wir nicht wenigstens die Vorhänge zuziehen?"
"Na schön, aber erst ab morgen - für heute habe ich schon bei der Nachbarschaft abkassiert!"

"Gnädigste, es stört Sie doch nicht, wenn ich erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe, oder?"
"Aber nein, jeder Invalide erzählt doch gern vom Krieg!"

"Freust Du Dich denn gar nicht, dass ich so gut tauchen gelernt habe?" fragt er seine bessere Hälfte.
"Wozu - Du tauchst ja doch immer wieder auf!"

"Für Dich ist ein Einschreibebrief angekommen", sagt die Frau zu dem heimkehrenden Ehemann, "es steht "persönlich" und "streng vertraulich" darauf!"
"Nun sag schon, was steht drin?"

"Fritz, hast Du auch schon von Apparaten gehört, die sofort herausfinden ob man lügt?"
"Nicht nur gehört, mit solch einem Apparat bin ich bin seit 10 Jahren verheiratet!"

"Als ich Dich vor zwanzig Jahren kennen lernte, hattest Du nur ein Hemd auf dem Leib."
"Ja", meint sie, "und Deine erste Tat war, es mir auszuziehen!"

Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen sehr kleinlaut: Nicht wahr, gestern bin ich ganz leise nach Hause gekommen?
Du schon, nickt seine Frau, aber nicht die vier, die dich getragen haben!

Komisch, wundert sich Heike, als sie den tollen, aber nicht mehr so jungen Hans in der Sauna bewundert -auf dem Kopf hast du graue Haare - und da sind aber alle dunkel.
Siehste, wiegt er den Kopf, da unten habe ich nie Sorgen gehabt.


Seite: 1 234567891011121314151617181920212223242526