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Freunde

"Heini, Du glaubst gar nicht, wie ich allen Frauen den Kopf verdrehe."
"Was, ausgerechnet Du?"
"Doch, wenn ich mal eine schärfer ansehe, guckt sie gleich weg!"

"Hast du deine Frau auch schon mal im anderen Loch gebumst?"
"Bist du bekloppt, dann wird sie ja schwanger!"

"Frau Meyer können Sie mir Ihren Teppichklopfer leihen?"
"Das geht leider nicht - er ist noch im Büro!"

"Du, Erwin", ermuntert das junge Mädchen ihren Freund, "möchtest Du nicht mit mir heute Abend eine Gummibärchenparty feiern?"
"Wie geht denn das?"
"Ganz einfach, Du bringst den Gummi mit und ich das Bärchen!"

"Die Geschichte dass Austern die Liebeskraft der Männer stärker soll, ist Blödsinn", sagt Artur zu Benno.
"Woher weißt Du das?"
"Hab's ausprobiert! Gestern Abend habe ich ein Dutzend gegessen - aber nur sechs haben gewirkt."

"Den Handschuh hat er dir ins Gesicht geschmissen?"
"Ja", erwidert Amalie ihrer Freundin, "und noch dazu vergessen, ihn auszuziehen!"

Zwei Freundinnen unter sich: "Das späte Nachhausekommen habe ich meinem Mann abgewöhnt!"
"So? Wie denn?"
"Immer, wenn er auf Socken in's Schlafzimmer geschlichen kam, habe ich gefragt: "Bist du es, Arthur?"
"Na und?"
"Na, blöde Frage. Du weißt doch, mein Mann heißt Eduard!"

"Wie heißt die magische Zahl der Erotik?"
"218593!"
"Wieso denn das?"
"Ganz einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!"

Am Stammtisch: ". . . Du hast mich soeben "fiese Laus" genannt!"
"Sei froh, dass ich nicht schwerere Geschütze auffuhr . . ."
"Halt, das reicht schon. Ich fordere Dich zum Duell - Wähle die Waffen!"
"Insektenspray!"

Nachbarinnen unter sich: ". . . Dein Mann ist doch neuerdings in einer Brauerei beschäftigt. Gefällt ihm die Arbeit dort?"
"Das will ich meinen. Er bringt sogar Arbeit mit nach Hause!"

Am Stammtisch:
"Nun stellt Euch doch mal vor, ich habe doch glatt heute Nacht geträumt, ich würde bei Claudia Schiffer die Wohnung neu mit Raufaser bekleben. Als ich heute Morgen aufgewacht bin, hatte ich den Kleister tatsächlich noch zwischen den Fingern!"

Frau Hinz und Frau Kunz unterhalten sich: "Im Vertrauen, Frau Hinz, mein Mann ist impotent!"
"Unerhört, und meiner ist erst Inspektor!"

Am Stammtisch:
". . . hat Deine Frau eigentlich was gesagt, als Du neulich so spät vom Kegeln heim gekommen bist?"
"Nee, eigentlich nicht - und die zwei Vorderzähne wollte ich mir sowieso in den nächsten Tagen ziehen lassen!"

Am Stammtisch:
". . . Du hast doch jetzt ein Sicherheitsschloss mit Zahlenkombination zu Hause für die Eingangstür. Wieviel kostet denn so was?"
"Eine ganze Menge! Ich musste schon vier mal im Hotel übernachten, weil ich die Zahlenkombination vergessen hatte.

Zwei Freundinnen unter sich: ". . . na, wie war's denn gestern im Kino?"
"Ganz lustig, mitten im Film fiel der Strom aus!"
"Und - Gab's da kein Gemurre?"
"Nein, erst 'ne halbe Stunde später, als das Licht wieder anging!"


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