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Tiere

Warum willst du dich unbedingt scheiden lassen? stellt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede.
Ein Schlucken, dann: Mein Mann hat eine Meise.

In der Tierhandlung: "Dieses Hundefutter kann ich Ihnen sehr empfehlen. Die Hunde sind wie verrückt danach."
"Und weshalb?"
"Es wurde ein Stück Briefträgerhose hineingeschnetzelt."

Elefant und Maus treffen sich.
"Mein Gott, bist du klein!", dröhnt der Elefant.
"Kein Wunder", piepst die Maus, "ich war ja auch eine ganze Woche krank!"

Ein Huhn geht in ein Lebensmittelgeschäft und fragt: "Haben Sie Schnaps?"
Darauf der Verkäufer: "Nein haben wir nicht, wir sind ein Lebensmittelgeschäft. Zudem bist du ein Huhn, dir darf ich ohnehin keinen Schnaps verkaufen!" Das Huhn geht wieder.
Am nächsten Tag kommt das Huhn wieder mit der gleichen Frage. Der Verkäufer antwortet: "Nein, haben wir nicht und ich habe dir schon gestern gesagt, dass ich dir als Huhn ohnehin keinen Schnaps verkaufen würde! Und nun hau ab!"
Am nächsten Tag geht das Huhn wieder in das Geschäft. Und wieder fragt es nach Schnaps. Da wird der Verkäufer stocksauer und schreit: "Nein! Verdammt noch mal ich hab es dir schon oft genug gesagt! Wenn du noch mal nach Schnaps fragst nagle ich dich auf die Holzwand dort! Und jetzt verschwinde!"
Am nächsten Tag kommt das Huhn wieder ins Geschäft und fragt den Verkäufer: "Haben Sie Nägel?"
Der Verkäufer verwundert: "Nein, haben wir nicht!"
"Gut", sagt das Huhn, "Haben Sie Schnaps?"

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
'n halbes Hähnchen...

"Erwin warum haben Krokodile eigentlich so flache Mäuler?"
"Das ist so: Um 8:00 Uhr gehen die Krokodile zum Saufen an den Fluss und um 9:00 Uhr die Elefanten. Und einmal hatten die Krokodile verschlafen...."

Frau Huber besucht den Zoo und steht gedankenverloren vor dem Raubtierkäfig. Versonnen meint sie zum Wärter: "Was diese Löwen wohl sagen würden, wenn sie sprechen könnten?"
Meint der Wärter. "Sie würden sagen: >Wir sind Tiger, du blöde Kuh!<"

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
"Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
"Und warum haben wir so lange Wimpern?"
"Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
"Und warum haben wir Hufe, anstatt Füße?"
"Damit wir nicht im Sand einsinken."
"Und was machen wir dann im Zoo?"

Zwei Taubenväter beim Füttern. Meint der eine: "Tauben sind wie Politiker."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns!"

Ein Mäuse-Liebespaar spielt Verstecken. Nach dem Auszählen muss das Männchen suchen. Das Mäusefrauchen flüstert dem Mäusemännchen zu: Wenn du mich nach 10 Minuten findest, darfst du mich auf die Wange küssen. Findest du mich nach 5 Minuten, darfst du mich richtig küssen. Findest du mich aber gleich, dann darfst du..., gell ich bin da drüben in der Schublade."

Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."
Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?"
"Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."

Trifft die Schlange den Vogel! Fragt der Vogel: "Na, wie geht's?"
"Naja. Man schlängelt sich so durchs Leben! Und, wie geht's dir?"
Bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon!

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: "Sorry!"
Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können..."

Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen:
"Husch husch, in's Brettchen..."


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