versaut
Ein Mann kommt spät Nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche um noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen. Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett."Mensch", entfährt es ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?"
Darauf die Schwiegermutter: "Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander."
Ein Vertreter sitzt abends in einer Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuß vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuß, daß die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuß auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuß war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuß?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."
Ein Mantafahrer fährt mit seinem coolen Wagen durch die Strassen, als er auf dem Bürgersteig eine attraktive Blondine sichtet. Kurz entschlossen fährt er an den Strassenrand, hält neben der Blondine an und dreht das Fenster runter. Die Blondine streckt ihren Kopf rein und der Mantafahrer schliesst das Fenster. Da die Blondine jetzt eingeklemmt ist und sich nicht mehr wehren kann, steigt der Mantafahrer aus seinem Wagen, packt die Blondine von hinten und hat seinen Spass. Als er fertig ist, macht er seine Hose wieder zu, steigt in den Wagen und meint: "Tja, wir Mantafahrer haben halt so unsere Tricks."
Da nimmt die Blondine die Perücke ab und sagt ganz kess: "Tja, wir Schwule auch."
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren.
Es war einmal eine Königstochter mit einem großen Problem:
Auf ihr lag ein Fluch - alles was sie in die Hand nahm, schmolz sofort wie Butter in der Sonne. Der König rief seine Zauberer und Gelehrten zusammen um das Problem zu lösen. Tatsächlich fanden die heraus, daß, wenn die Königstochter nur einmal etwas in die Hand nehmen würde, das nicht schmolz, sie von dem Fluch für immer befreit sei.
Der König ließ im ganzen Land verkünden, das derjenige die Hand seiner Tochter erhalte (und den Rest vermutlich auch), dem es gelänge, etwas derartiges zu finden. Es dauerte nicht lange, bis sich kilometerlange Schlangen vor der Königsburg bildeten. Doch was immer die Männer der Königstochter in die Hand drückten, schmolz dahin - Goldbarren, Titanstäbe, ja sogar Diamanten.
Da kam eines Tages ein junger Mann ins Schloss und sagte:
"Prinzessin, greift in meine Hosentasche, dort werdet Ihr etwas finden, das bestimmt nicht schmilzt...".
Die Prinzessin tat, wie ihr geheißen - und tatsächlich blieb alles in ihrer Hand wunderbar hart und fest. Der Jüngling erhielt die Tochter zur Frau und wenn sie nicht gestorben sind...
Was er in der Tasche hatte?
M&Ms natürlich, die schmelzen im Mund und nicht in der Hand! Oder was habt Ihr gedacht, ihr Ferkel...
"Mensch war ich gestern auf einer langweiligen Beerdigung. Als die Musik anfing zu spielen, da waren meine Frau und ich die einzigen,die getanzt haben."
Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 Euro mit mir schlafen?"
Sie: "Klar doch."
Darauf er: "Würden Sie auch für 10 Euro mit mir schlafen?"
Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!!!"
Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis...."
Ein Neger kommt zum Arzt, hat sich einen Finger abgeschnitten mit der Kreissäge. Sagt der Arzt: "Sie haben Glück, ich habe gerade einen Finger da, den kann ich Ihnen annähen. Leider ist es ein weisser Finger.
Der Neger sagt: "Macht nichts, Hauptsache die Finger sind wieder alle dran."
Gesagt, getan, der Arzt verpasst ihm den weißen Finger. Der Neger geht und kommt auf die Strasse. Da kommt ein Schornsteinfeger vorbei und ruft: "Tach Herr Kollege, na, auch in der Mittagspause zu Hause gewesen?"
Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar.
"Wie weit," fragt der Schaffner.
Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"
Ein Offenbacher hatte sein Auto etwas unglücklich geparkt, die Folge davon waren einige unschöne Dellen im Blech. Kurze Zeit darauf kam sein Freund aus Frankfurt vorbei und begutachtete den Schaden.
"Wie krieg ich nur die Beulen wieder raus, ohne dass es gleich viel kostet?" fragte der Offenbacher seinen Freund.
"Nichts leichter als das", sprach der Frankfurter, "Du mußt nur kräftig in den Auspuff blasen, das drückt die Beulen wieder aus dem Blech!".
Gesagt, getan. Ein paar Stunden später stand der Offenbacher auf einer unbelebten Nebenstraße mit seinem Auto und blies in den Auspuff was das Zeug hielt. Nach einigen Minuten, der Offenbacher war schon puterrot im Gesicht, hält eine Polizeistreife neben ihm.Die freundlichen Beamten stiegen aus und sahen eine Weile dem anstrengenden Unterfangen zu. "So wird das aber nichts, junger Mann", sagte der eine Beamte, "Sie können so noch ewig pusten, wenn Sie nicht vorher das Schiebedach schließen!"
Fragt der Ehemann ratlos seinen Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht."
Nach kurzer Überlegung antwortet der Freund: "Schenke ihr einen Faltenrock!"
Beim Frühschoppen fragt Franz die einsame Liese: "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!" freut sich Liese.
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten, während ich tanze?"
Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat, stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."
Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht: "Tue ich's, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."
"Ist das ein schöner Hund," sagt die Kellnerin zu dem Gast.
"Ja," erwidert dieser, "der kann alles. Der kann sogar eine Frau glücklich machen."
"Aber, aber," wehrt die Bedienung ab, "das glaube ich Ihnen nicht.
"Probieren Sie es doch einmal aus - und kommen Sie mit ins Nebenzimmer. Die sehr gut aussehende Bedienung geht mit. "Sie müssen sich ausziehen," meint der Mann, "sonst klappt es nicht. Die neugierige Schöne zieht sich aus. Sie steht nun in all ihrer Pracht da. "So, Bello," sagt der Hundefreund, "jetzt mach es."
Der Hund rührt sich nicht von der Stelle.
Langsam beginnt sich sein Herr zu entkleiden, bis er auch nackt ist. "So," meint er dann, "das eine verspreche ich Dir, das ist das letzte Mal, dass ich es Dir zeige!"