versaut
Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett. Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke; weiter gehts. Das wiederholt sich sechs Mal. Schließlich ist die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett, kommt aber nicht auf der anderen Seite wieder raus, denn -unter'm Bett liegen sechs Chinesen!
"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mutti?"
"Mutti??!"
Muuuutttiiiii...."
Warum sagt man nicht "blöder Wessi"?
Man sagt ja auch nicht "schwarzer Neger"!
Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben.
Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher?
Irgendwie muß man sie ja von den Kühen unterscheiden können!
Sitzt eine nackte Frau im Cafe und bestellt etwas zu trinken. Der Kellner schaut sie die ganze Zeit an. Meint die Frau: "Haben sie noch nie eine nackte Frau gesehen?"
"Doch schon, ich frage mich nur, wie sie bezahlen wollen?"
Daraufhin macht die Frau die Beine breit, fummelt in ihrer Muschi rum und legt ein unscheinbares rechteckiges blaues Ding auf den Tisch und sagt: "Mit meiner VISA-Karte, oder nehmen Sie keine?"
Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht!
Als Herr Schulte in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau: "Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen - mach es morgen!"
Er steht unter der Dusche und holt sich einen runter. Kommt Sie rein und fragt, was das soll. Meint er: "Kann dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche."
"Liebling, Du mußt verschwinden, schnell, mein Mann kommt! Geh' zum Fenster raus!"
Er: "Aber wir sind doch hier im 13.Stock!"
Sie wirft ihn aus dem Fenster: "So alt und immer noch abergläubisch."
Er: "Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muß jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit."
Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag."
Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür. Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt:"Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufeßt!"
Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: "So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet."
Simone und Eduard im Bett. Schritte auf der Treppe: "Oh Gott, mein Mann!"
Eduard schlüpft aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift Eduard die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.
"He, joggen Sie immer so nackt?"
"Ja," antwortet Eduard knapp.
"Und - immer mit Kondom?"
"Nein, nur bei Regen."
Schlafzimmer. Die Frau liegt leichtbekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad: "Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas länger.