Schule
"Fritz", sagt der Lehrer, "nehmen wir an, du hast 100 Mark geschenkt bekommen. 25 Mark gibst du deinem Bruder, 25 Mark deiner Schwester und 15 Mark deinem Freund. Was hast du dann?""Einen Vogel, Herr Lehrer!"
In der Religionsstunde fragt der Pfarrer: "Was müssen wir tun, damit der liebe Gott unsere Sünden vergeben kann?"
Niemand weiß es. Endlich meldet sich Horst: "Wir müssen sündigen!"
Der Musiklehrer fragt nach dem ältesten Instrument.
"Die Ziehharmonika", behauptet Paul. "Sie hat die meisten Falten."
"Herr Lehrer, Sie wollten uns doch heute etwas über das Gehirn erzählen."
"Später", winkt der Lehrer ab, "jetzt habe ich etwas anderes im Kopf."
Die Lehrerin will den Schülern den Unterschied zwischen den Wörtern sein, haben und werden erklären.
"Franzi, sag mir bitte einen Satz mit "sein"."
"Heute ist ein schöner Tag."
"Sehr gut. Hansi, sag mir bitte einen Satz mit "haben".
"Frau Lehrerin ist noch zu haben."
"Ja, das ist zwar nicht besonders taktvoll, aber richtig."
Da meldet sich Fritzchen:" Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, ich weiß einen Satz, wo alle drei Worte vorkommen."
"Ja, dann sag Deinen Satz."
"Frau Lehrerin wird auch in zehn Jahren noch zu haben sein..."
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kennt die Weinsorte, die am Fusse des Vesuv wächst?"
Da ruft ein Schüler: "Glühwein!"
Was ist der Unterschied zwischen "gratis" und "vergebens"?
In den meisten Ländern gehen die Kinder gratis zur Schule. In Österreich gehen sie vergebens.
"Udo, wie kommen 15 Fehler in deinen Aufsatz?" fragt der Lehrer streng.
"Das kann ich mir auch nicht erklären; jedenfalls war mein Schulranzen die Nacht über verschlossen in meinem Zimmer.
Der Lehrer fragt: "Kannst du mir sagen, wann dein Vater geboren ist?"
Darauf Philipp prompt: "Nein, da war ich noch nicht auf der Welt."
"Wer kann mir sagen, was die alten Römer uns voraus hatten?" wird in der Geschichtsstunde gefragt.
"Sie brauchten kein Latein zu lernen", meldet sich Sebastian.
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: "Was bedeutet das?"
"Unentschieden", ruft die Klasse.
Der zerbrochene Krug
Ein Schulinspektor besuchte einmal eine Mittelschule in Niederösterreich. Er kam in eine Deutschstunde. Am Ende der Stunde fragte er einen Schüler: "Was weist Du über den zerbrochenen Krug?"
Der Schüler fing an zu weinen und antwortete: "Ich war es nicht!"
Danach sprach der Schulinspektor noch mit dem Lehrer und erwähnte auch sein Erlebnis am Ende der Stunde: "Ich fragte einen Schüler, was er über den zerbrochenen Krug wisse. Dann fing der Schüler an zu weinen und sagte, er sei es nicht gewesen."
Da meinte der Lehrer: "Dieser Schüler kommt aus einer ehrlichen Familie. Wenn er behauptet, er sei es nicht gewesen, dann ist er es auch nicht gewesen."
«Nanu» dachte der Inspektor. «Ich kann begreifen, daß der Schüler den "zerbrochenen Krug" nicht kennt, aber der Lehrer sollte dieses Theaterstück schon kennen.» Er suchte den Rektor auf und erzählte ihm die ganze Geschichte.
"Eine traurige Geschichte," sagte der Rektor, "die sich da an meiner Schule abspielt." Er dachte eine Weile nach und sagte: "Ich denke, die beste Lösung ist, ich bezahle diesen Krug und dann vergessen wir die ganze Geschichte."
Nun war es dem Inspektor zu viel. Er ging nach Wien ins Unterrichtsministerium und erzählte dem Unterrichtsminister die ganze Geschichte. Der Unterrichtsminister wurde zornig: "Ich dachte bisher immer, so etwas kann in Österreich nicht passieren. Und nun, ausgerechnet während ich Unterrichtsminister bin tritt diese schlimme Wendung ein. Da müssen wir hart durchgreifen. Ich hoffe nur, daß diese Geschichte vor der Öffentlichkeit geheim gehalten wird. Wenn dies auskommt, so lacht man auf der ganzen Welt über unsere Schulen." Er lief hin und her und dachte über die Maßnahmen nach, die er ergreifen sollte. Plötzlich fand er die Lösung: "Wenn der Rektor den Krug bezahlen will, dann hat er ihn auch zerbrochen!"
Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Professor öffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!"
Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!"
Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder aus dem Gesicht"...
Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?"
"Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..."
Sagt der andere: aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen!!!!"
Wie nennt man das Spezialwörterbuch für Lehrer?
Der Meckermann-Katalog.