Kinder
Frage: Wem gehören denn nach einer Scheidung die Kinder?Antwort: Das ist ganz einfach. Stell dir einen Zigarettenautomaten vor. Wenn du was reinsteckst, und dir dann "ne Packung ziehst, wem gehören die - dir oder dem Zigarettenautomaten?
Ein 4-jähriger spielt mit der Modelleisenbahn: "Alles einsteigen, die Herren vorne, die Fotzen hinten!"
Seine Mutter hört"s, knallt ihm eine und schickt ihn auf sein Zimmer.
Sein Vater kommt nach Hause, hört die Geschichte und geht zum Sohn: "Hör mal, das darf man nicht sagen, das heißt: die Damen. Du darfst jetzt wieder spielen gehen."
Der Kleine greift sich seine Eisenbahn: "Alles einsteigen, die Herren vorne, die Damen hinten.........., und wegen der blöden Fotze in der Küche haben wir leider eine Stunde Verspätung."
Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?"
"Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."
Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen..."
Und wie lernen sie teilen?
"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg..."
Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen..."
Und wie lernen sie teilen?
"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg..."
"Vati, kann man große Möbelstücke auch per Post verschicken?"
"Nein, mein Junge."
"Und warum frankiert dann dieser Mann da unser Klavier?"
Sagt der Enkel zur Großmutter: "Omi, die Trommel, die Du mir letztes Jahr geschenkt hast, war mein schönstes Weihnachtsgeschenk!"
Da freut sich die Großmutter und fragt: "Spielst Du denn oft damit?"
Darauf der Junge: "Nein, aber Mami gibt mir jeden Tag zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"
Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur."
"Du Papa, was ist ein Transvestit?"
"Frag mal Tante Uschi, der weiß das..."
Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????"
Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
Vater und Sohn kommen vom Fußballplatz heim. Fragt die Mutter: "Nun? Wie war's denn?"
"Ganz toll", begeistert sich der Kleine, "es gab sieben gelbe und vier rote Karten, einen Nasenbruch, zwölf verhaftete Zuschauer und zum Schluss hat man den Schiedsrichter verprügelt!"
Sexuelle Aufklärung
Der Vater zu seinem Sprössling: "Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann lass die Finger davon - es hat Fieber!"