Arzt
Kommen 2 Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos.Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Pennis auf den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 40 DM ein und ruft: "Gewonnen ".
Beim Hausarzt:
". . . sehen Sie, Herr Doktor, meine Hände zittern so fürchterlich."
"Trinken Sie etwa zuviel?"
"Nein, das meiste verschütte ich!"
Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen auf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?"
Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen."
Kommt ein neuer Patient zum Zahnarzt. Der schaut ihm mitten ins Gesicht und meint auf einmal freudestrahlend: "Ach, was für eine Überraschung. Sie sind doch der Polizist, der mir gestern einen Strafzettel für falsches Parken ausgeschrieben hat. Bitte nehmen Sie Platz, machen Sie es sich bequem . . .."
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir," stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!"
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben mußte."
Kommt ein verzweifelter Mann zum Arzt und meint: Herr Doktor helfen sie mir, ich möchte unbedingt Österreicher werden.
Arzt: Hmmm, das ist schwierig, dazu müssten wir eine Gehirnhälfte entfernen, aber möglich. Der verzweifelte Mann willigt ein und wird operiert. Die Operation dauert lange und verläuft unter schweren Komplikationen. Als der Patient aus der Narkose erwacht meint der Arzt mit sorgenvoller Miene: Tut uns leid aber wir hatten schwere Komplikationen, so dass wir ihnen leider beide Gehirnhälften entfernen mussten. Wie fühlen sie sich denn jetzt?
Der Patient: Nueeee jooooo gansss guuueeed !
In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: „Oh mein Gott, verzeihen sie!“
„Schon gut, Professor genügt mir“.
Der Professor hat drei Kandidaten, die aus der Psychiatrie entlassen werden sollen. Zuvor möchte er ihnen aber eine abschließende Frage stellen, damit er sicher gehen kann, dass sie wieder gesund sind. Der Erste kommt ins Zimmer und der Professor sagt zu ihm: "Hör mal, ich werde dir jetzt eine Frage stellen und wenn du sie richtig beantwortest, bist du entlassen." Der Patient nickt daraufhin und der Professor fragt ihn: Also, wieviel ist 5x5?"
Patient antwortet: "Brötchen!" Daraufhin weist ihn der Professor wieder ein. Die gleiche Frage stellt er dem zweiten Patienten: "Also wieviel ist 5x5?"
Patient: "Dienstag!" Er muss jetzt auch länger in der Psychiatrie bleiben. Dann kommt der dritte und letzte Patient, dem der Professor wieder die gleiche Frage stellt: "Also, wieviel ist 5x5?"
Patient: "25!"
Der Professor freut sich und fragt, wie er denn das errechnet hat? Daraufhin sagt der Patient: "Ist doch ganz klar - Brötchen geteilt durch Dienstag ergibt 25!"
Geht ein Mann zum Arzt: "Ich hab immer so ein Piepen im Ohr, ich glaub das ist ein Tinitus."
Arzt: "Da gibt es eine neue Behandlung, sie ist aber nicht sehr angenehm."
Patient: "Egal, ich halt das schon aus."
Arzt: "Na gut. Ich setze Ihnen jetzt einen Wurm ins Ohr."
Der Wurm geht ins eine Ohr rein und kommt aus dem anderen wieder raus.
Patient: "Erstaunlich! Das Piepen ist weg. Könnten Sie das auch bei meiner Frau versuchen?"
Die Frau geht rein, der Arzt setzt ihr den Wurm ins Ohr und wartet. Doch der Wurm kommt nicht wieder heraus. Da wird ihr Mann ungeduldig und kommt rein: "Warum dauert das denn solange?"
Arzt: "Kann es sein, dass ihre Frau einen Vogel hat?"
Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer dauernd wie Napoleon auf. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?"
Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott!"
Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und runzelt die Stirn: "Was soll ich gesagt haben?"
Ein Ehepaar beim Hausarzt: "Ja, gnädige Frau", meint der Arzt, "ich muss Ihrem Gatten den Hals mit Silbernitrat pinseln!"
"Nehmen Sie Goldnitrat, lieber Doktor", meinte die Wirtschaftswunder-Dame, "die Kosten spielen keine Rolle!"
Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt. "Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt.
"Sehen wir wie Artisten aus?!"
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."
Doktor: "Schwester, Schwester!"
Schwester: "Ja, Herr Doktor?"
Doktor: "Geben sie mir mal einen Zettel!"
Schwester: "Aber Herr Doktor ...."
Doktor: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"
Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...."
Doktor: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht andauernd!"
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer."
Doktor: "Dann gehen Sie mal und gucken in welchem Arsch mein Kuli steckt."