Arzt
Ein Mann liegt im Krankenzimmer. Neben ihm einer, der stöhnt, röchelt und schreit die ganze Nacht. Eines Tages ist Chefvisite. Der genervte Patient zum Chefarzt: "Herr Professor, dieser Mensch da neben mir ist unerträglich, er schreit, stöhnt und röchelt Tag und Nacht. Können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer verlegen?"Chefarzt: "Was meinen Sie, wo Sie hier sind!"
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "SPD," darauf der Apotheker: "SA," der Mann guckt enttäuscht und murmelt: "SS."
Als der Mann weg ist, steht einer von der Stasi auf und fragt den Apotheker was das soll, ob das vielleicht irgendein geheimer Code sei.
Da sagt der Apotheker: "Es ist nichts verbotenes, er fragte: "Sind Pariser da", da habe ich gesagt "sind alle" und er hat gemurmelt: "So'n Scheiss"."
Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist sagt sie trauervoll: "In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter, als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe."
Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost: "Warum denn DAS, liebe Frau?!"
"Ich habe gelesen," erwidert die alte Dame "dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren hätte..."
Die Krankenschwester, nachdenklich die Bluse zuknöpfend:
"Die Ärzte sind wie Kinder, spielen wollen sie alle, aber hinterher aufräumen will keiner..."
Mitgenommen kommt Mona zum Arzt: "Ich habe Beschwerden. Wenn ich auf der linken Seite liege, drückt mich mein Herz. Liege ich auf der rechten Seite, dann drückt mich die Galle!"
Meint der Doktor: "Dann legen Sie sich halt auf den Rücken!"
Seufzt Mona: "Dann drückt mich mein Mann."
"Na gut - dann legen Sie sich auf den Bauch."
"Herr Doktor - Sie kennen meinen Mann nicht!"
Eine Negerin bekommt ein weisses Kind. Als ihr mann das Kind zum ersten Mal sieht, schreit er sie an: "Du bist fremd gegangen und hast mit einem weissen Mann geschlafen!"
Verzweifelt rennt sie zu ihrem Arzt erzählt ihm die Geschichte und gesteht: "Das Kind ist tatsächlich von einem Weissen!"
Der Arzt meint: "Keine Panik - erst werden wir einmal ein wenig bumsen, danach helfe ich Ihnen und Sie schicken dann mal Ihren Mann vorbei, ich werde das Problem schon aus der Welt schaffen!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann bei dem Arzt. "Tja," meint der, "das mit dem weissen Kind kann ich mir so recht auch nicht erklären, aber schildern Sie mir doch einmal, wie Sie mit Ihrer Frau so verkehren!"
"Na ja, erst zieh ich ihr die Kleider aus, dann leg ich sie auf"s Bett, dann mach ich ihr die Beine breit......."
"HALT," ruft da der Arzt, "da haben Wir"s schon, dabei muss Licht reingekommen sein!"
Beim Hausarzt
Mann: "Herr Doktor, ich bin jetzt 45 Jahre alt und noch zum Bettnässer geworden!"
Dok : "Können Sie sich erklären, wie das bei Ihnen zustande kommt?"
Mann: "Ich hab da einen bestimmten Traum, in dem kommt ein kleines grünes Männchen vor, das mir befiehlt: "Du musst pissen, du wirst pissen, du pisst!"
Dok : "Ich gebe Ihnen da ein paar Stunden Hypnose, dann können sie vielleicht Ihren Traum beeinflussen. Und zwar so: Wenn das grüne Männchen ihnen im Traum erscheint, dann werden Sie in der Lage sein, im Traum zu sagen: "Ich muss nicht pissen, ich werde nicht pissen, ich pisse nicht!"
Mann: "Ok!"
Nach etlichen Sitzungen hat er"s im Griff! Der Traum kommt, das grüne Männchen erscheint und er will seinen Spruch sagen. Er aber sagt im Traum schnell: "Ich muss nicht pissen, ich werde nicht pissen, ich pisse nicht!!!"
Da sagt das grüne Männchen: "Wer redet denn hier vom Pissen? Ab heute wird geschi....!!!"
P: "Herr Doktor, ich rede im Schlaf."
A: "Ist denn das so schlimm?"
P: "Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!"
Die junge Patientin ist zum ersten mal beim Frauenarzt.
"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"
Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, daß ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?"
Sie: "Das dachte ich auch!"
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."
Der Chefarzt hört einen Patienten fürchterlich fluchen und schimpfen. "Wer ist denn das?" eilt er ans Bett des Tobenden.
"Ja, meine Güte! Sie sind doch der, dem ich vor drei Stunden den Blinddarm rausgenommen habe. Warum schreien Sie denn so? Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?"
"Das ist es ja grade, Sie, Sie....! Ich sollte doch bloß ein Telegramm bei Ihnen abgeben!"
Auf der Entbindungsstation. Die Hebamme meint zur Schwester: "Seltsam, es kommen immer mehr Zwillinge auf die Welt."
"Klar, in diesen miesen Zeiten, traut sich keiner mehr allein raus!"
Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel: "Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt.
"Das weiss ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze..."
Kommt eine Junges Paar zum Arzt!
Sie: "Herr Doktor, ich bin jetzt im dritten Monat schwanger! Kann ich da noch Sex mit meinem Mann haben?"
Doc: "Selbstverständlich, solange es keine Komplikationen gibt!
Sie: "und das Kind merk nichts davon?"
Doc: " nein, ganz sicher nicht!"
Nach zwei Monaten :
Sie: " Herr Doctor , geht es im fünften Monat auch noch ?"
Doc: "Sicher , es dürfen nur keine Komplikationen auftreten!"
Sie: "Und das Kind merkt wirklich nichts? "
Doc: " Ganz sicher nicht!"
Nach weiteren 3 Monaten!
Sie: "Im achten Monat auch noch?"
Doc: "Sicher, aber sie wissen ja , keine Komplikationen!"
Sie: "Na gut, wenn sie meinen."
Dann nach der Geburt hält der Vater seinen frischgeboren Sohn auf dem Arm. Dieser schaut ihn an , richtet sich auf, und stößt ihn mehrmals mit der Faust gegen die Stirn,und fragt:" TUT DAS WEH?"