Arzt
Zwei Ärzte gehen spazieren. Ein Mann kommt entgegen mit einem qualvollen, schleppendem Gang. Die Ärzte diagnostizieren sofort, aber unterschiedlich:"Guck mal, der hat aber schlimmes Rheuma!"
"Nee," sagt der andere "das ist typisch Ischias!"
Zwecks Klärung wird der kranke Mann befragt, seine Antwort verblüfft:
"Meine Herren, wir haben uns alle drei in der Diagnose geirrt: Ich dachte, es sei nur eine Blähung!"
"Aber Sie wollten doch ein anderer Mensch werden", sagt der Arzt, als er Toni wieder beim Trinken erwischt.
"Stellen Sie sich mein Pech vor", antwortet der, "der andere Mensch säuft auch!"
Geht ein Mann zum Arzt.
"Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
"Na dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!"
"Und wie äußert sich das?"
"Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"
Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguß!"
Arzt: "Nach da zeigen Sie mal her" und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt "Na, wo Hängts denn?"
Patient: "Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!"
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
"ne feuchte Nase ...
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet, und seine allererste Patientin ist eine *äusserst* gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt, und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..." Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
Wacht der Patient nach der Operation auf und fragt: "Herr Doktor, wie lange haben Sie mich operiert? Sie hatten doch vorher keinen Bart."
Meint er: "Erstens, ich habe schon immer einen Bart! Zweitens, ich bin auch nicht der Doktor, sondern Petrus!"
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot." Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"
Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. "Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor.
"Ich messe Fieber".
Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Wenn Sie das Ding rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!"
Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen, und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!"
Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab.
Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck!
Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert!
Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann"
Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"
"Herr Doktor Meisenkaiser, in dieser Woche haben Sie schon 3 OP-Tische ruiniert! Schneiden Sie doch bitte nicht immer so tief."
Ein Mann liegt völlig deprimiert auf der Couch des Psychiaters."Ach, Herr Doktor", seufzt er, "meine Familie ist der Meinung,ich sei total verrückt, nur weil ich Spiegeleier über alles mag!"
"Das ist doch Unsinn, mein Bester. Deswegen ist man noch lange nicht verrückt! Ich zum Beispiel mag ja auch Spiegeleier..."
Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: "DAS ist ja wirklich toll, Herr Doktor. Da müssen Sie unbedingt mal vorbeikommen und sich meine Sammlung ansehen...!"