Arzt
Kommt eine Liliputanerin zum Arzt. Der Arzt: Na gute Frau, was fehlt Ihnen?Frau: Oh Herr Doktor. Wenn es draußen regnet, fängt meine Muschi an zu schmerzen.
Der Arzt untersucht die Frau. Da er nicht feststellen kann, bittet er die Frau wiederzukommen, wenn es draußen regnet. Ein paar Tage später kommt die Frau erneut zur Untersuchung. An diesem Tag regnet es. Erneut untersucht der Arzt die Frau. Nach ein paar Minuten, sagt der Doktor zu seiner Assistentin: Schere. Er schneidet wild an der Frau rum. Nach einigen Augenblicken.
Arzt: Stehen Sie mal auf und gehen ein Stück!
Frau: Juhu. Meine Muschi tut nicht mehr weh. Was habe Sie gemacht?
Arzt: Ich habe Ihre Gummistiefel abgeschnitten
"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!"
"Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie das Rezept dabei haben."
Ich bin so was von fertig", erzählt der junge Mann dem Psychiater, "Nacht für Nacht muss ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg fahren, und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert."
"Kein Problem", sagt der Arzt. "Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg."
Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat ein ähnliches Problem. "Nacht für Nacht", erzählt er, "muss ich im Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann, das bringt mich noch um."
"Geh zu meinem Psychiater", rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse...
Doch als er ihn das nächste mal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je. "Was is'n los?" wundert sich der junge Mann. "Konnte er dir nicht helfen?"
"Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg."
Ein junger Mann verlangt Kondome in der Drogerie, weiß aber seine Größe nicht. Die Drogistin misst im Hinterzimmer mit der Hand. Sie ruft den Lehrling: "Bring mal Größe 8 - nein 9 - nein 10 - nein 11 - und den Putzlappen!"
Schickt eine Frau ihren Mann zum Psychiater, weil er meint er wäre ein Kannibale. Als er zurück kommt, fragt die Frau: "Na, wie war der Arzt?"
Meint er: "Lecker!"
Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogeristen meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte...."
Kommt ein Mann in die Apotheke rein: "Ich möchte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Größe darfs denn sein?"
Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?"
Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wie viel kostet das Brett?..."
Ein Arzt trifft zufällig die Ehefrau eines Patienten und sagt zu ihr: "Letztens war ihr Mann bei mir, der gefällt mir gar nicht."
Darauf antwortet die Frau:" Mir gefällt er auch nicht, aber die Kinder hängen so an ihm..."
Ein Senior kam für die jährliche Untersuchung zum Arzt und das Resultat war, alles in Ordnung! Der Arzt fragte den Senior wie es denn mit dem Sex wäre?
"Oh...." , es ist nicht schlecht ,"das muss ich ehrlich sagen. Sie wissen ja, meine Frau ist nicht mehr so daran interessiert, so gehe ich mehrfach auf den Strich. Letzte Woche habe ich drei verschiedene Damen gehabt, keine von den dreien war über dreißig Jahre alt."
"Oh Du liebe Zeit, und das mit Ihrem Alter," meinte der Arzt, "Ich hoffe Sie sehen sich gut vor und schützen sich".
"Aber natürlich , ich bin doch nicht senil, ich gab jeder eine FALSCHE ADRESSE von mir"
Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro."
Der Pole verläßt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro. Wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebüro nachfragen!"
Der Pole verlässt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
Hier wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Straße, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen sie, da steht APOTHEKE!"
Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht POLLENFLUGINFORMATION..."
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:" Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!".
Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben wir"s: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ...fällt von selbst ab!
Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo.
"Entschuldigung, aber ich wollte Tampons."
"Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."
Frau Meier ist krank. Schon seit Wochen ist sie nicht mehr ganz die Alte. Also bringt ihr Mann sie zum Arzt, der auch eine Blutprobe entnimmt. Am darauffolgenden Tag ruft die Arzthelferin aus der Praxis an: "Herr Meier, uns ist da leider ein Mißgeschick passiert. Die Blutproben wurden irgendwie verwechselt, und wir wissen jetzt nicht... [...] ABER Sie können das ganz leicht herausfinden. Gehen Sie doch heute Nachmittag mal mit Ihrer Frau in den Wald und lassen sie dort. Wenn Sie zurückkommt, hat sie AIDS, wenn nicht, dann ist es Alzheimer."