Kinder
Erna hat gelernt, alles aufzuessen, was auf den Teller kommt. Als sie nun zum ersten mal sieht, wie ihr kleines Schwesterchen gestillt wird, schaut sie mit kugelrunden Augen zu und fragt dann ganz ängstlich: "Muss das Baby den ganzen Kloß allein aufessen?"Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terrasse und sagen wir ihm, dass er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens 'ne Stunde für uns." Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen: "Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex."
"Was? Woher weißt Du das?"
"Na deren Kind steht auch auf'm Balkon..."
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weisst Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter"
"Papi, wenn man älter wird, wird dann der Pimmel länger oder kleiner?"
"Beides. Er bleibt länger kleiner!"
Sitzt ein Mann mit dickem Bauch in der Sauna. Kommt der kleine Peter rein und fragt: "Du, Onkel, was hast Du denn in Deinem dicken Bauch drin?"
Der Mann scherzhaft: "Dynamit."
Der kleine Peter weicht ängstlich zurück. Sagt der Mann: "Du brauchst keine Angst zu haben, das war nur ein Scherz."
Darauf Peter: "Ich bin lieber vorsichtig, bei der kleinen Zündschnur."
Fritzchens Eltern bekommen Besuch. Fritzchen wird in den Keller geschickt, um zwei gute Flaschen Wein zu holen. Nach ein paar Minuten ist er wieder da und verkündet lauthals: "Papa, das geht nicht mehr."
"Was geht nicht mehr?"
"Wein aus dem Keller holen."
"Wieso, ist keiner mehr da?"
"Doch - aber die Müllers haben die Latten wieder angenagelt!"
Die erboste Nachbarin: "Ihr Sohn hat mich gestern "alte Kuh" genannt!"
"Tut mir leid" entschuldigt sie Klaus, "wie oft habe ich dem Kind schon gesagt, dass er die Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll!"
Klein-Ernas Großmutter ist gestorben. Die Mutter will es ihr schonend beibringen: "Du, Erna, unsere Omi ist auf die letzte Reise gegangen."
"Wo ist sie denn hingefahren?"
"Dorthin, wo wir alle einmal hinfahren müssen, mein Kind."
"Ach ja, ich weiß schon - nach Mallorca."
Klausi:"Du Tante,ich muss mal pullern!!"
Die Kindergartentante:"Na,dann komm mal mit!!" Sie geht mit ihm aufs Klo,macht den Reißverschluss auf,hilft den "Kleinen" rauszuholen und lässt Klausi pullern.Anschließend zieht sie ihn wieder an,alles okay.Eine halbe Stunde später:"Tante,ich muss schon wieder!!"Gleiche Prozedur: Sie macht den Hosenstall auf und sagt im Spaß:"Na, vwo is er denn??"
Klausi springt entsetzt zurück und schreit:"Du hast ihn zuletzt gehabt!!"
1950. Immer mehr Haushalte bekommen Telefon. Klein Sybille schiebt einen Stuhl an die Anrichte klettert drauf, greift zum Hörer, wählt. "Ist da der Gemüsemann?"
"Ja."
"Meine Mutter kommt gleich. Sagen Sie ihr, Sie haben keinen Spinat mehr..."
Vormundsbehörde: Von wem ist das Kind?
Sie: Blöde Frage, setzen sie sich mal auf 'ne Bandsäge, und ich frag sie dann, welcher Zahn war's?
Mutter zum kleinen Fritzchen: "Fritzchen, wie siehst du denn schon wieder aus?"
"Ich bin ins Gras gefallen!"
"Aber so sieht doch kein Gras aus!"
"Doch! Nachdem es die Kuh gefressen hatte!!!"
Brief aus dem Mädchenpensionat:
"Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 116 Pfund."
Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten." Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."
Fritzchen erkundigt sich auf der Seereise beim Kapitän: Herr Kapitän, geht so ein Schiff eigentlich öfters unter?
Nein, nur einmal, und dann bleibt es meistens unten!!!