Nachbarn
Wie kam es, daß die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben?Es war "Tag der offenen Tür"!
Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt?
Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo.
Eine ostfriesische und eine südfriesische Mannschaft tragen ein Fußballspiel gegeneinander aus. Nach der Halbzeit steht es immer noch 0:0.Kurz nach Beginn der zweiten Halbzeit fährt ein Zug vorbei. Den Pfiff der Lokomotive halten die Südfriesen für den Schlusspfiff und verlassen das Feld. Zwei Minuten vor Ende der regulären Spielzeit schießen die Ostfriesen das erste Tor.
Zwei Ostfriesen schlendern durch einen botanischen Garten. Einer der beiden deutet auf ein Gewächs und sagt: "Diese Pflanze ist mit dem Gummibaum verwandt."
"Ja kriegen die Bäume mit Gummi denn überhaupt Nachwuchs?"
Was passiert, wenn ein Osfriese einen Bauernhof überfällt?
Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!
Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!"
"Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"
"Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern."
Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei?
Indem man sagt: "Da hinten gibt's Freibier..."
worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"
Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?
Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!
Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?
Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können.
Wie ist Ostfriesland entstanden?
Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.
Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt?
Dann sind die Polizisten wieder die Dümmsten.
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
Fragt ein Ostfriese seinen Freund: "Glaubst du, daß der Mond bewohnt ist?"
Darauf der Freund: "Na klar, da oben brennt doch Licht."
Doktor Kniesewetter macht Hausbesuche in Ostfriesland. Unterwegs trifft er einen Patienten, der einen Strick hinter sich her zieht. "Warum denn das" fragt Doktor Kiesewetter.
"Schieben geht nicht, hab' ich auch schon ausprobiert."
Warum nehmen die Ostfriesen die Tür aus den Angeln, wenn sie auf Toilette gehen?
Ist doch klar: Damit keiner durch's Schlüsselloch gucken kann!