Vermischtes
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."
Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihnen die Haare ausfallen
1. Der Friseur schneidet Ihre Haare direkt an der Kasse.
2. Sie kommen in einen Billardsalon und die Spieler rufen: "Da ist die Weisse!"
3. Nachdem Sie sich gekämmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm.
4. Während der Friseur Ihre Haare zurecht macht, gehen Sie in der Stadt einkaufen.
5. Um sich die Haare zu raufen, knöpfen Sie Ihr Hemd auf.
6. Beim Friseur bezahlen Sie 5,80€ für Waschen - Suchen - Legen.
7. Bevor der Hund auf Ihren Sessel springt, klopft er das Kissen aus.
8. Um ein Haar hätten Sie die tolle Blondine in der Disco abgeschleppt.
9. Ihr Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar.
10. Sie heissen Thomas Koschwitz.
Die Lokalzeitung meldet, dass bei einem Gewitter der Blitz in das Büro eines Anwaltes eingeschlagen habe. Er sei durch ein offen stehendes Fenster hinein und durch die Tür hinaus, ohne Schaden angerichtet zu haben. Daraufhin geht ein Leserbrief bei der Redaktion ein:
"Vermutlich war der Blitz froh, so glimpflich davon gekommen zu sein!"
Ein Mann hat bei einem Bauernhof ein kleines Küken geklaut und steckt es in seine Hosentasche. Er geht zum Bahnhof und steigt in den Zug ein. Im Zug sitzt er neber einer Nonne. Plötzlich lacht die Nonne los - der Mann schaut ganz verwundert.Er fragt was denn los sei. Die Nonne zeigt auf seine Hose bei dieser der Hosenladen offen stand und ein Küken herausschaute. Sie sagt:"Ich kenne mich bei ihnen da unten zwar nicht so aus, aber ich glaube da ist ein Ei geplatzt!!"
Die 1-Milliarde-Euro-Frage bei Günther Jauch:(dem Anlaß angemessen, verharrt Jauch einige Sekunden in der Ruhe der Spannung, bevor er bedeutungsvoll spricht). Was ist der Unterschied zwischen Wohnen in Dessau und tot im Sarg liegen?"
Die Kandidatin denkt angestrengt nach: "Es gibt keinen."
Leider FALSCH!
Jauch präsentiert die korrekte Antwort: "Tot im Sarg zu liegen, beinhaltet die Chance, daß in Zukunft alles besser wird."
Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Ostfriese unterhalten sich. Der Amerikaner: "Wir haben super tolle Raketen gebaut, wir fliegen demnächst zum Mond und bauen ein Haus."
Der Franzose lacht: "Ha, das ist nichts gegen unsere Raketen. Unsere sind so gut, dass wir damit demnächst zum Mars fliegen."
Der Ostfriese spöttisch: "Das ist gar nichts gegen unsere Raketen. Wir fliegen damit zur Sonne."
Die anderen beiden etwas erstaunt: "Das ist doch überhaupt nicht möglich, da ist es doch viel zu heiss, da verbrennt ihr doch."
Der Ostfriese: "Ja meint ihr denn, wir fliegen bei Tag?"
Ein Typ mit einem Doberman und eine Typ mit einem Pudel treffen sich. Sagt der Typ mit dem Doberman: "Los, lass uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Doberman-Typ sagt: "Lass mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant. Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Doberman?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheisse", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.
Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel???" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"
Ein Ritter kommt mit seinen Soldaten am Abend zurück an den Hof. Meint sein König: "Nun, wie habt Ihr den Tag verbracht, mein edler Recke?"
"Nun, Sire, Ihr könnt stolz auf mich sein. Den ganzen Tag plünderten und brandschatzten wir und brannten alle Dörfer eurer Feinde im Westen nieder!"
"Aber - wir haben keine Feinde im Westen!"
"Jetzt schon, mein König..."
Hinweis: Schreibt bloss immer die richtige E-mail-Adresse! Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Lallt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich."
Ober: "Woher kennst du sie?"
"Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein."
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Ostfriese streiten sich, wer denn den besten Gummi herstellen kann.
Der Engländer: "Bei uns in England ist ein Arbeiter von der Brücke gefallen.Seine Hosenträger, mit denen er oben hängenblieb, waren allerdings so elastisch, dass er sanft und ohne Verletzungen den Boden erreichte."
Der Amerikaner: "Bei uns in USA gab es damals einen Fensterputzer, der aus dem 137. Stock eines Hochhauses gefallen ist. Während dem Flug kaute er gemächlich seinen Kaugummi, klebte ihn anschliessend an die Hauswand und landete so auch weich und ohne Probleme auf der Erde."
Sagt der Ostfriese: "Neulich ist unser Hein auf"n Leuchtturm gestiegen, hat sich zu weit aus dem Fenster gebeugt und ist mit lautem Knall auf der Erde aufgeschlagen."
Fragen die anderen beiden: "Na und?"
"Tja", sagt der Ostfriese, "Hein war auch auf der Stelle tot, - aber die Gummistiefel-Wie neu!"
Ein Mann war kurz vor dem Verdursten, als er zu einer Schafweide kam. In der Mitte stand ein Brunnen, zu dem er hineilte. Da er nicht wusste, ob im Brunnen noch Wasser war, warf er einen großen Stein hinunter. Plötzlich sah er ein Schaf wie wild auf den Brunnen hinrennen und hineinspringen. Er dachte sich: "Ich denke mir nichts.".
Kurz später kam ein anderer Mann und fragt ihn: "Haben Sie ein Schaf weglaufen gesehen? Ich hatte es extra an einen Stein gebunden..."
Bei einem Empfang der oberen 10000 fährt der Strumpffabrikant mit seiner Frau vor. Beim Aussteigen bleibt sie an der Autotür hängen. Als sie sich die Bescherung ansieht, stellt sie mit Entsetzen fest, dass sie eine Laufmasche hat. Als sie Ihrem Mann von dem Desaster erzählt meint dieser nur.
"Alles halb so schlimm, da hinten kommt der Kondomfabrikant mit seinen 5 Kindern"
Treffen sich zwei Achtzigjährige: "Na, wie geht's denn so?"
"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"
"Sag bloss."
"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."
"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie"s war?"
Zurück aus dem Urlaub: "Na, wie war"s?"
"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."
"Ja, und wie war"s mit der Liebe?"
"Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag?"
"Ja, fast am Montag, fast am Dienstag...!"
An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt mitleidig, ob er Zahnschmerzen habe.
"Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen.