Vermischtes

Frau Neureich steigt das erste Mal in einem teuren Hotel ab. Sie bekommt ihr Zimmer zugewiesen und rauscht davon. Nach ein paar Minuten steht sie wieder am Tresen: "Hören Sie, nur weil ich vom Lande komme, brauchen Sie mir noch lange nicht so ein winziges Zimmer für so viel Geld zu geben!"
Der Portier: "Aber gnädige Frau, Sie waren doch bis jetzt nur im Fahrstuhl."

17% aller Unfälle werden von Betrunkenen verursacht. Das heisst, dass an 83% der Unfälle die Nüchternen schuld sind. Warum bleiben diese Idioten nicht zu Hause und erhöhen dadurch unsere Sicherheit um mehr als 400%??

Kommt ein Mann in die Kneipe, an sich nichts besonderes, aber dieser hat einen Sprachfehler er kann das "B" nicht aussprechen."Ich hätte gern ein ier."
Fragt der Wirt: "Ein ier? Haben wir nicht."
"Dann nehm ich eine Cola."
Depremiert kommt er nach Hause und erzählt das seiner Frau. Die lacht ihn aus und meint: "Dann bestell doch einfach ein Pils!" Gesagt, getan, am nächsten Tag bestellt er ein Pils. Fragt der Wirt: "Bitburger, Bockbier oder Berliner Weisse?"
"Ähh....ich nehm "ne Cola!"

"Sag" mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?" so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!"
"Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheissern!"
"Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.
"Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner (= Zollbeamte?) studiert dessen Paß: "Bei Ihnen steht "Wetter" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"
"Na, daß ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene halt."
"Aber davon kann man doch nicht leben."
"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!" also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, daß ich in mein linkes Auge beißen kann."
"[?!] OK, gemacht!"
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: "Ok, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?"
"Ich kenn" noch mehr..."
OK, ich höre."
"Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, daß ich auch in mein rechtes Auge beißen kann."
"[???!!!]" Zöllner denkt sich, daß der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: OK, OK, aber ich glaub"s Ihnen immer noch nicht!" (Will eine Chance, sich sein Geld zurückzuholen)
"Also noch eine Wette: 1000 Schilling, daß meiner Eier eckig sind." "[????!!!!]" Der Zöllner ist sich sicher, daß er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"
Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"
Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, daß es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier greift.

lm Fundbüro. "Ich habe gestern 20 Euro verloren."
"Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben."
"Macht nichts. Ich kann rausgeben."

Der Papst (Johannes Paul II) will bei Wetten das... mitmachen. Sein Wettvorschlag:
Er kann mindestens 10 Flugplätze am Geschmack erkennen.

F: Was dauert länger: das Bauen eines Schneemannes oder einer Schneefrau?
A: Die Schneefrau: Man muß ja noch den Kopf aushöhlen.

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt langsam ein rießiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibts doch gar nicht", denkt er und macht sich noch einen Joint. Auch diesmal fliegt der rießige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter "Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon..."

Der alte Graf McGeiz zu seinem Diener Johann: "Wie warm ist es hier herinnen?"
"18°C, Sire."
"Und wie warm ist es außen?"
"4°C, Sire."
"Gut, dann machen sie das Fenster auf und lassen die vier Grad auch noch rein."

"Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen."
"Wie sieht er denn aus?"
"Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst noch entwickeln lassen!"

Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern. Der Windows-NT- Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola. Der Windows-NT- Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows-NT aufklären. Der letzte Wunsch des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketingvorführung in den Kochtopf wandern.

Eddi ist der Besitzer des größten Puffs in der Stadt. Richtig Kohle hat er gemacht und stolz ist er auf sich. Eines Tages kommt sein Sohn mit einer schönen jungen blonden Frau und sagt seinem Vater: "Papa, das ist die Susi. Papa, wir heiraten."
Der Vater schaut kurz, überlegt einen Moment und sagt dann zu der jungen Frau: "Susi, lass uns mal kurz alleine". Dann, zu seinem Sohn: "Tut mir leid, das geht nicht. Es weiß zwar bis heute keiner, sie ist nicht von dem, von dem sie denkt, ich bin ihr Vater, und sie ist Deine Halbschwester. Ihr könnt nicht heiraten."
Der Sohn ist enttäuscht, aber nach drei Monaten kommt er mit einer rothaarigen Frau und sagt zu seinem Vater: "Papa, das ist die Lilli. Papa, wir heiraten." Der Vater schaut kurz, überlegt einen Moment und sagt dann zu der jungen Frau: "Lilli, lass uns mal kurz alleine". Dann, zu seinem Sohn: "Tut mir leid, das geht auch nicht. Es weiß zwar bis heute keiner, aber sie ist nicht von dem, von dem sie denkt, ich bin ihr Vater, und sie ist Deine Halbschwester. Ihr könnt nicht heiraten."
Der Sohn ist enttäuscht.
Drei Monaten später versucht er es mit einer Brünetten. Wieder die gleiche Geschichte. Da geht er zur Mutter und klagt sein ganzes Leid.
Sagt sie: "Sohn, mach Dir nix draus, was der alte Depp erzählt. Es weiß zwar bis heute keiner, aber Du bist nicht von dem, von dem Du denkst, er ist nämlich gar nicht Dein Vater..."

Drei Schiffbrüchige englischer Nationalität, die sehr puritanisch erzogen wurden, verschlägt es auf eine einsame Insel. Zwei Männer und eine Frau. Nach einem Monat schämen sie sich derart über ihr Treiben, daß sie die Frau umbringen. Einen Monat drauf: Ein solcher Ekel erfaßt sie vor ihren Aktivitäten, daß sie die Frau begraben. Und wieder vier Wochen später: Entsetzt über das, was sie jetzt anstellen, scharren sie die Frau wieder aus!


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