Mann
Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die grössten Idioten heiraten!"Frau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"
Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberaschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann. Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer Arschbacke. Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann.
Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu verprügeln.Dabei schreit er immer wieder: Wer ist B o B????????
Nach dem achten Kind sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Ich weiss jetzt woran es liegt - Du musst die Pille nehmen und nicht ich!"
Eine Frau hat eine Affäre mit einem Beamten vom Gesundheitsamt. Als sie sich eines Nachmittages im Bett der Dame vergnügten, kehrt der Ehemann der Frau früher Heim als erwartet. "Schnell," sagt sie zum Liebhaber "in den Schrank!" Sie stopft ihn noch schnell nackt in den Wandschrank. Als der Ehemann das Schlafzimmer betrittt und merkt, dass etwas in der Luft liegt, fängt er an das Zimmer skeptisch zu duchsuchen ... bis er schliesslich auch den Wandschrank öffnet. "Wer sind Sie?" fragt er den Nackten.
"Ich bin ein Beauftragter des Gesundheitsamtes!", antwortete er.
"Was machen Sie hier?"
"Ich überprüfe Ihre Wohnung und kontrolliere sie auf Motten!"
"Und wo sind Ihre Kleider?", fragt der Ehemann.
Der Nackte sieht an sich herunter: "Diese verdammten Bastarde!"
Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, eingetroffen. Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramatikers benannt. Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint: "Wir haben noch die Zimmer "ein Sommernachtstraum" und "der Widerspenstigen Zähmung" frei."
Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau: "Wenn's noch frei ist, können Sie uns das Zimmer "Viel Lärm um nichts" geben?"
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und...
schmeisst es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!
Warum haben Frauen GENAU eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Putzen nicht immer das ganze Wasser aus dem Eimer saufen.
Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an."
Eigentlich fand es Claudia H. kindisch, aber sie konnte ihm seinen Wunsch einfach nicht abschlagen. Er wollte, dass sie Blindekuh spielt. Er verband ihr die Augen, und sie musste auf allen Vieren durch den Garten kriechen. Langsam robbte sie hierhin und da hin, tastete sich durchs Gras. Als er "heiß, ganz heiß" rief, hielt sie auch schon zwei Eier in der Hand und direkt darüber fühlte sie ihn. Sie wühlte in seinen Haaren: "Oh was für ein Riese," seufzte sie und kuschelte ihren Kopf hinein.
"So ist es gut," sagte er, "immer schön streicheln, damit er sich an Dich gewöhnt."
Sie konnte nicht länger warten, riss sich das Tuch von den Augen und freute sich über den Mümmelmann, den er ihr ins Osternest gelegt hatte!
Sie: "Aber Schatz das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: "Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser."
Sie sieht Ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?"
Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25€ bekommen!"
Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25€ im Monat auskommst."
Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.
Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!"
Sie: "Ich werde dich vermissen"
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi?
Chappi gibt's jetzt auch mit Hirn!
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Joghurt?
Joghurt hat Kultur.
Was haben Männer und Toiletten gemeinsam?
Sie sind entweder besetzt oder beschissen.