versaut

"An was ist denn Ihr Mann gestorben?"
"Na sie wissen doch - die Liebe und der Suff!"
"Liebe auch? Wen hat er denn geliebt?"
"Den Suff!"

In der Fussgängerpassage wird ein Passant angesprochen: "Www-wwo ist denn hier die Stottottererschule?"
"Wieso? Du kannst es doch schon!"

Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spaß haben. Er geht also in den nächsten Puff. Schnell wird er sich über den Preis einig und geht mit der Dame auf's Zimmer. Als sie sich auszieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten? Bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten!"
"Hey, willste stricken oder ficken?"

"Hoffentlich hat der Supermarkt noch geöffnet, damit ich diese verfluchten Dinger noch besorgen kann!" dachte Ullrich, er liebte Rosi zwar über alles, aber dass sie auf Gummis bestand, konnte er einfach nicht verstehen. Er musste daran denken, wie sie ihn gestern verzückt in den Mund nahm, genüsslich darauf herumkaute, ihn mit der Zunge genießerisch hin und her rollte. Für ihn war es einfach kein Vergnügen ihr dabei zuzusehen. Und dann noch diese Farbe! Pink! Morgen würde er ihr endlich sagen, dass es ihm ohne besser gefällt. Er eilte in den Supermarkt, legte noch einmal ein Päckchen in den Einkaufswagen und bezahlte ein letztes Mal den verhassten Kaugummi!

In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock ein Arbeiter, jung, gesund, 3 Jahre verheiratet, 4 Kinder. Unten im Erdgeschoß wohnt ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang noch ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt. Deshalb paßt er eines Tages den Nachbar ab, wie dieser von der Arbeit kommt, und sucht bei ihm Rat: "Hör mal, was soll ich bloß machen? Ich bin schon so lange verheiratet, aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch: 3 Jahre, 4 Kinder! Kannst Du mir nicht mal "nen Tip geben?"
"Das ist ganz einfach. Du brauchst bloß ein Stück Seife und einen Besen."
"Ein Stück Seife und einen Besen, und dann?"
"Wenn du morgen Abend nach Haus kommst, nimmst du das Stück Seife, bringst deine Frau in Bad und wäscht sie von Kopf bis Fuß sauber."
"Von Kopf bis Fuß. OK, und dann?"
"Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke, dann komm ich gleich runter."

Frage an Dr. Sommer: (von einem Mädchen) Neulich bei einem Fest habe ich sehr eng mit meinem Freund getanzt. Dabei spürte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand in seiner Hose. Deshalb meine Frage: Ist mein Freund Alkoholiker?
A: ...

Frage an Dr. Sommer: Ich onaniere öfters mit einem Kaktus. Ist das denn gefährlich?
Dr. Sommer: Es dürfte klar sein, daß wir uns durch solche Fragen einigermaßen verarscht vorkommen. Aber sollte das wirklich der Fall sein, SO MUSST DU SOFORT DAMIT AUFHÖREN!

Was haben Sex und Tetris gemeinsam?
1. Es geht darum, was reinzustecken.
2. Es wird immer schneller.
3. Es macht Geräusche.
4. Langes Ding ist wirklich gut.
5. Je länger man(n) es treibt, desto besser ist er.

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund,und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Kurz vor der Geburt, Hebamme fragt die werdende Mutter: "Und wünschen Sie, dass der Vater bei der Geburt dabei ist?"
Werdende Mutter: "Um Gottes Willen nein, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!"

Eine alte, etwas schwerhörige Frau besucht ihren Arzt. Die Untersuchung ist abgeschlossen.
Arzt: "Sie haben eine ganz schön große Thrombose, die muss operiert werden, das kostet aber ganz viel Geld! Haben Sie mich verstanden?"
Frau: "Ja, ja!"
Die Frau geht nach Hause, wo ihr Mann schon auf Sie wartet.
Mann: "Und, was hat der Arzt gesagt?"
Frau: "Ich habe eine ganz schön große Dose, die muss fotografiert werden und das bringt ganz schön viel Geld!"

Es sagte der Elektromeister zu der hübschen Kundin: "Es tut mir leid, aber Ihren Vibrator kann ich nicht mehr reparieren, aber vielleicht darf ich Ihnen bei der Gelegenheit einen anderen Vorschlag machen......."

Zwei Komiker auf der Beerdigung eines Kollegen. Der eine: "Wie alt bist Du eigentlich?"
Der andere: "Achtzig."
Der erste: "Lohnt sich gar nicht mehr, nach Hause zu gehen. Oder?"

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Tünes und Schäl schlendern durch die Stadt, plötzlich geht im 4. Stock eines Hauses das Fenster auf und eine Frau schreit heraus: Ich brauche LIIEEEEBE.
Tünes geht hoch, Schäl wartet unten. Nach einer halben Stunde kommt Tünes wieder herunter und Schäl fragt, na wie war's ? Na wie immer, nur nach jeder Nummer hat sie einen Kreidestrich auf eine Tafel gemacht.
Gerade wollten Sie weitergehen, da geht oben erneut das Fenster auf, und die Frau schreit erneut: Ich brauche LIIEEEEBE.
Nun geht Schäl hinauf und kommt ebenfalls nach einer halben Stunde wieder herunter. Tünes fragt, na Schäl, wie war's bei dir,Schäl antwortet: Genau wie bei dir, nach jeder Nummer einen Kreidestrich auf eine Tafel. Wie sie gerade weitergehen wollten, geht erneut das Fenster auf und die Frau schreit: Ich brauche LIIEEEBE.
Nun gehen Tünes und Schäl in den Zoo und leihen sich einen Gorilla aus und schicken den hoch.Es vergehen 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunde, nach 4 Stunden öffnet sich oben das Fenster und die Frau schreit heraus: Ich brauche Kreeeiiiddeeeeeeee.


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