Freunde
Was versteht man unter Wasserkraft?Wenn die Freundin so lange heult, bis man Ihr die Ohrringe gekauft hat.
Ein Schotte hat eine reiche Frau geheiratet. Sein Freund gratuliert ihm: "Herzlichen Glückwunsch! So eine gute Partie! Eine Million Pfund Mitgift..."
"Von wegen", stöhnt der Schotte. "Stell dir vor, die Hochzeit hat allein schon achtzehn Pfund verschlungen!"
Zwei alte Freundinnen treffen sich zufällig. "Bist du es wirklich? Du bist älter geworden. Ich hätte dich kaum erkannt!"
"Ja, ich hab dich auch nur an deinem Kleid erkannt..."
Meine Mutter sagt immer, es gäbe da einige Dinge, die man nicht vor zwanzig tun sollte," meint die kesse Petra.
"Recht hat sie," entgegnet ihr neuer Freund, "ich mag auch kein Publikum dabei!"
"Warum hast du mir von deiner Reise diesmal denn nichts Süßes mitgebracht?" fragt Nina ihren Freund.
"Ging leider nicht, ich war doch im Sauerland!"
Heinz und Eduard treffen sich nach langer Zeit wieder. " Na"; fragt Heinz interessiert, "hast du damals die schöne Gabi geheiratet, oder nähst Du Deine Knöpfe immer noch selber an?"
Eduard resigniert:" Beides mein Lieber, beides!"
Ja, und dann", erzählt Frau Müller, "hat sich mein Mann gestern Abend auf die Lauer gelegt."
"So, so, dann ist Herr Lauer wohl wieder auf Geschäftsreise."
"Charley, rauchen deine Kühe?"
Nein!
"Dann brennt dein Stall."
Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Naja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50 m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Saeufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...
"Wie bist du vom Silvesterball nach Hause gekommen?"
"Wie der Blitz."
"So schnell?"
"Nein,im Zickzack!"
"Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?"
"Eine Perlenkette oder ein Auto."
"Und was wirst du ihr schenken?"
"Perlen. Falsche Autos gibt es ja nicht."
Zwei Freundinnen im Gespräch: "Ich werde meinem Mann Lessing und Goethe schenken, und zwar in Leder!"
Da sagt die andere: "Sehr weise, die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips."
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und..."
"Brauchst noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
"Aber Jupp, wohin willst du denn mit dem vielen Holz unterm Arm?"
"Zum Fußballspiel!"
"Und wozu brauchst du da das Holz?"
"Ich will die Spieler anfeuern!"
Zwei Frauen erinnern sich an ihre Kindheit in den Weihnachtstagen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden im Wohnzimmer vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider hat es mir mein Vater immer wieder verboten."
Da fragt die andere: "Warum denn das?"
"Wir hatten keinen Kamin!"