Tiere
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich..."
Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?"
Der Adler: "Ungefähr 1000m"
"So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."
Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstießen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoß, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr grösstes Problem war, dass sie keine Identität besaß. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"
Zwei Spatzen sitzen auf einem Pferdeapfel.Sagt der eine: "Du,ich weiss einen prima Witz."
Piepst der andere: "Aber bitte keinen unappetitlichen, jetzt beim Essen."
In David Copperfields Zaubershow sitzen zwei Kaninchen im Publikum. Beide verfolgen gespannt, wie David ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. Nach einer Weile jedoch meint das eine Kaninchen zum anderen: "Also, alles schön und gut, aber ich irgendwie gefällt mir unsere Variante doch besser..."
Unterhalten sich zwei Mäusedamen.Sagt die eine: "Du, ich hab jetzt einen ganz tollen Liebhaber. So süß, das kannst du dir gar nicht denken."
Darauf die andere: "Ist er in der Nähe? Kannst du mir den mal zeigen?"
"Doch, ja, dort an dem Baumast hängt er."
"Ach, aber das ist doch eine Fledermaus!"
"Na so ein Schlingel, und zu mir hat er gesagt, er wäre Flugkapitän."
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, daß wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die mußte ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute laß ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen freß ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen freß ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewußtlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: "Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von scheißegal...."
Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch mal zwei und dann wieder eins. "Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh.
Darauf die andere: "Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde."
"Hey, du siehst aber schlecht aus", sagt ein Schäferhund zum anderen. "Du solltest lieber schnell zum Arzt."
"War ich längst", kommt es traurig aus der Schnauze. "Der hat auch nicht feststellen können, was mir fehlt."
"Dann musst Du zum Psychiater."
"Völlig zwecklos. Ich darf ja nicht auf die Couch."
Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen?
Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben!
Warum sind die Krokodile so flach?
Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren!
Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"
Die Kuh antwortet bereitwillig: "Stell dich hinter mich!" Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen, säubert sie und frisst sie auf.
Was lehrt uns die Geschichte?
1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind.
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund!
3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.
Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt: "Was schreibst du, Hase?"
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen."
"Waaaas?"
"Komm mal mit, ich zeige dir was..."
Blende...
Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt.
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen."
"Waaaas? Spinnst du?"
"Komm mal mit, ich zeige dir etwas..."
Blende...
Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte...
Blende...
Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen.
Und die Moral von der Geschicht":
Es kommt nicht auf das Thema Deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist...
Es war einmal ein Hase! Der ging in einen Bäckerladen und fragte den Verkäufer "Hattu Möhrentorte mit Sahne?"
Sagt der Verkäufer "Nee, heute leider nicht" da geht der Hase traurig nach Hause! Am nächsten Tag kommt der Hase wieder in den Bäckerladen und fragt das gleiche wie am vorherigen Tag! Und der Bäcker sagt wieder "tut mir leid aber heute auch nicht!"
Da geht der Hase wieder traurig nach Hause! Am Tag darauf kommt der Hase wieder in den Laden und es passiert genau das gleiche wie an den anderen Tagen! Doch es tut dem Bäcker leid und er macht über Nacht ein Möhrentorte mit Sahne! Und was ist? Der Hase kommt am nächsten Tag wieder und fragt "Hattu Möhrentorte mit Sahne?"
Und der Bäcker kann dem Hasen nun endlich die gute Nachricht mitteilen! "Ja" sagt er "heute habe ich Möhrentorte mit Sahne"
"bähh, Möhrentorte mit Sahne ist egelich muttu selber essen!"
Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger : "Ja, ich habe Deo."
Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"
Sitzt ein Hase weinend am Waldrand.kommt ein zweiter hinzu und fragt:"warum weinst du?"
"Der Bär hat gefragt ob ich fussle. Ich habe nein gesagt und er hat mich zum Hintern abputzen benutzt."
Am nächsten Tag treffen sich die Hasen wieder und der erste lacht: "heute hat der Bär den Igel gefragt"