Vermischtes

Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie: Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da...

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen!!! Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Der Rocker denkt: `Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muß ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muß auch nicht dafür zahlen." Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagierte der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich ..."

Treffen sich 2 Sadisten. Sagt der eine:"Komm, laß uns heute was ganz Gemeines machen." So gehen sie beide in eine verlassene Fabrik. Nimmt der eine die Hand vom anderen und spannt sie in den Schraubstock ein, dann nimmt er den Stock heraus, damit sich der andere nicht befreien kann und dann drückt er dem anderen eine Säge in die Hand. Sagt dieser: "Na und, das tut doch nicht weh."
"Warte nur bis ich die Fabrik anzünde..."

Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er reitet auf seiner treuen Else zum Arzt. Unterwegs muß er mal. Ohne abzusteigen, zieht er die Hose runter und macht seinen Haufen neben dem Pferd auf den Boden. Später sieht der Arzt, daß Hinnerk keine Unterhose trägt und legt ihm ans Herz, zukünftig eine zu tragen, das sei wärmer und hygienischer.
Daraufhin kauft Hinnerk sich sofort eine Unterhose. Als er, auf seiner Else sitzend, wieder einen Haufen machen muß, zieht er die Hose, aber nicht die Unterhose, runter, und verfährt ansonsten wie gehabt. Neugierig blickt er auf den Boden, wo kein Haufen liegt. Hinnerk bemerkt zufrieden: "Hygienisch ist 's". Darauf setzt er sich wieder in seinen Sattel. "Und warm auch..."

Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker läßt sich den "Schaden" beschreiben, überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"

Ein Schotte besucht seinen Freund in dessen Wohnung. Der Freund ist gerade dabei, die Tapete von der Wand zu lösen. Auf die Frage ob er neu renoviert, gibt er an: "Nein ich ziehe um."

Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: "Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!"
Der Einbrecher schreckt zusammen und sucht mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme. Wieder hört er: "Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!"
Im Lichtkreis der Lampe wird ein Papagei sichtbar. "Dämlicher Vogel!" sagt der Einbrecher, schaltet das Licht an - und erblickt einen mächtigen Dobermann, der ihn mit funkelnden Augen anstarrt.
"Kaiser, faß!"

Oma: "Opa, lass uns mal wieder ins Kino gehen."
"Aber wir waren doch schon mal im Kino."
"Ja, aber mittlerweile gibt's Tonfilme."

Die erste bemannte Mars-Expeditionen landete auf dem Mars und mußte zu ihrem Erstaunen feststellen, das der Planet bewohnt war. Die Marsianer waren Humanoid und unterschieden sich nicht allzu sehr von Ihren Nachbarn auf der Erde. Die Teilnehmer der Expedition - 4 Männer und eine Frau- verbrachten die Zeit um die verschiedenen Felder des Wissens mit Ihren Marskollegen zu diskutieren. Die Marsmenschen waren sehr freundlich, gaben den Menschen Gala-essen und führten sie zu den Mars-Bars. Irgendwann kam auch das Thema Fortpflanzung auf und die Marsianer führten die Menschen sehr tief in den Untergrund zu einem Raum voll mit Schaltern und Anzeigetafeln. "Okay", sagte einer der Marsianer, nachdem er an etlichen Schaltern und Reglern gedreht hatte, "wir werden jetzt einen Jungen machen, der großgewachsen, ein guter Sportler mit einem Sinn für Humor aber ein bißchen scheu sein wird. Als Beruf wird er Ingenieur wählen." Der Marsianer überprüfte seine Einstellungen noch einmal, drückte dann auf einen großen, blauen Knopf und eine Wand öffnete sich und heraus glitt ein Körbchen mit einem Marsbaby darin. Alle bestaunten das Wunder eines neuen Marsbabies. Dann fragten die Marsianer, wie das auf der Erde gemacht wird. "Nun", sagte der Expeditionsleiter, "wenn Frau Müller mir behilflich sein wird, dann würde ich Ihnen gerne zeigen wie das bei uns gemacht wird."
Frau Müller war dazu gerne bereit und sie entledigten sich ihrer Kleider und fingen an, Sex miteinander zu machen. Als sie damit fertig waren, schauten die Marsianer sie fragend an und wollte wissen, wann man denn nun mit dem Ergebnis rechnen kann.
"Oh, tut mir leid," sagte der Leiter der Expedition" aber das dauert noch neun Monate"
"Was, NEUN MONATE?!" rief der Marsianer. "Warum dann die ganze Eile zum Schluß?"

Zoff in der Kneipe. Es geht richtig zur Sache. "Ich hau Dir in die Fresse!" sagt der ohne Arme.
"Dann tritt ich Dich in den Hintern" antwortet der ohne Beine.
"Das will ich sehen" sagt der Blinde.

Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!" Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich.

"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft."
"Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."


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