Vermischtes
Stolz führt der Architekt den Eigentümer im neuen Haus herum. "Gehen Sie mal ins Schlafzimmer, ich bleibe hier im Wohnzimmer", schlägt der Baumeister plötzlich vor. Können sie mich hören?" ruft er dann."Laut und deutlich", antwortet der Eigentümer im Nebenraum.
"Können Sie mich auch sehen?"
" Nein."
" Das sind Wände, was ?"
Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: "Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!"
Meint der Italiener:"Gib mir *Deine Schwester* - und ich mache Dir die Besatzung dazu!"
Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlußinterview. Ein Reporter stellt ihm die obligatorische Frage: "Wie fühlen Sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: "Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, daß ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."
Ein Mann verlangt einen Karpfen und fügt dann hinzu: "Bitte einpacken und dann werfen Sie ihn mir zu."
"Warum soll ich ihn werfen ?" erkundigt sich darauf der Verkäufer.
"Damit ich zu Haus sagen kann, ich hab' ihn gefangen."
10 Anzeichen dafür, daß Sie Ihren Urlaub in einem diktatorischen Land verbringen.
1.Bei der Einreise heißt man Sie herzlich willkommen und verspricht ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für Sie eingetroffen ist.2.Ihr Hotelzimmer wird abends von außen verschlossen.
3.Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz "Lange lebe Salman Rushdie !" entlockte, steht nachts mit drei Polizisten an Ihrem Bett.
4.Den Rhabarber von Günthers Rhabarber-Versandhandel (das Kilo zu 1,98 DM) gibt"s nur auf dem Schwarzmarkt zu horrenden Preisen.
5.Wenn Sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab.
6.Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, Ihr Urlaubsvideo zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorausgesetzt, Sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde.
7.Die Einheimischen beten morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete.
8.Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: "Können Sie mir die Handschellen etwas lockerer machen ?".
9.Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in Ihrem Koffer mitreisen darf.
10.Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im Volleyball.
8 Hilfsangebote, die wir nur ungern hören möchten.
1.Soll ich Ihnen eine Kotztüte holen?2.Ich leih Dir mein Fahrrad, bis Du Deinen Führerschein wieder hast.
3.Ich frage wegen Deiner Sache meinen Arzt, der kennt sich aus mit Geschlechtskrankheiten.
4.Dieter zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt, er kennt sich hier bestens aus, er ist seit 8 Jahren hier.
5.Nicht gleich verzweifeln, ich habe einen Schwager, der ist Vertreter für potenzsteigende Mittel.
6.So, so, Du kannst Dich nicht erinnern, dann wollen wir mal sehen, ob wir Deinem Gedächtnis nicht etwas nachhelfen können.
7.Hier sind 30 Pfennig, damit können Sie Ihren Anwalt anrufen.
8.Ich mixe Dir einen starken Drink, der betäubt die Schmerzen.
Ein Mann hat sich einen Anzug nähen lassen. Er kommt nun das gute Stück abzuholen. Möchte ihn aber gleich tragen. Er zieht die Jacke an. "Aber der kneift ja so an der Schulter."
Kein Problem", sagt der Schneider, "ziehen Sie die linke Schulter etwas nach vorne. Sehen Sie, so passt er."
"Ja, aber der linke Ärmel ist doch zu kurz."
"Kein Problem", darauf der Schneider, "die rechte Schulter etwas hochgezogen, den Arm ein wenig angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon sitzt das Teil wie angegossen."
Der Mann mag nicht weiter meckern, bezahlt und geht in gekrümmter und verbogener Haltung mit dem guten Stück am Leib aus dem Laden. Von den Passanten wird er mitleidig angesehen. "Seht nur den armen Krüppel. Aber 'nen guten Schneider hat er."
Ein Ami, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen auf einem Tiroler Berg und reden über"s Echo. Sie wollen es gleich ausprobieren.
Der Österreicher ruft: "Öster-reich!"
Das Echo kommt: reich..reich..reich.
Na toll, der Deutsche brüllt: Deutsch-land!!
Das Echo kommt: land...land..land..!!
Der Ami probiert es auch:United States......
Das Echo kommt prompt: AIDS...AIDS...AIDS
Ein Polizist stoppt ein Auto auf einer neu angelegten Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer: "Ich darf ihnen gratulieren, sie haben 1000 Euro gewonnen. Sie der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden sie mit dem Geld anfangen?"
Der jung Mann am Steuer: "Jetzt mach ich erst mal meinen Führerschein."
Seine Freundin: "Glauben sie ihm kein Wort der ist völlig besoffen."
Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens: "Wußt"ich"s doch, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen."
Und aus dem Kofferraum eine Stimme: "Sind wir schon über die Grenze?"
"Ich glaub mein Schwiegersohn ist nur scharf auf mein Vermögen."
"Wie kommst du den darauf?"
"Jedes mal, wenn er mir die Hand gibt, fühlt er meinen Puls."
Der alte Herr erzählt: "Was hatte ich doch in meiner Jugend für ein Temperament! Als ich so alt war wie ihr, meine jungen Freunde, bin ich einmal dreißig Kilometer zu Fuß gegangen, um einem Kerl, der mein Mädchen beleidigt hatte eine Ohrfeige zu geben!"
"Und sind Sie dann den ganzen Weg wieder zu Fuß zurückgegangen?"fragt einer der Zuhörer.
"Nein", erwidert der alte Herr versonnen, "zurückgekommen bin ich dann im Krankenwagen!"
Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."
Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot: "Say again."
Controller: "Squawk 0476."
Pilot: "Four, zero...?"
Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben?"
Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
Ground: "Sorry, XY-line 195, we don"t have your flight plan. What is your destination?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."
Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag!"
Pilot: "WAS? Am Dienstag haben wir doch frei!"
Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."