Mann
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause,setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.""Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."
Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie."
Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch garnicht angesehen?"
Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."
Sie: "Aber Schatz das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: "Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser."
Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es nochmal mit Ihnen versuchen."
Der Mann seufzt: " Gut ich nehme die Strafe an."
Sie hat einen Araber geheiratet. Als sie sich am Hochzeitsabend auszieht, sagt ihr frisch angetrauter Mann zu ihr: "Erinnerst du dich noch daran, daß ich dir versprochen habe, dir gleich nach der Heirat zu erklären, was ein Eunuche ist?"
Ewald stürmt zur Haustür rein. "Schließ sofort die Vorhänge!" ruft er seiner Frau zu. Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reißt sich noch in aller Eile die Kleider vom Leib. Begeistert tastet sich Ewald durchs Dunkel zu ihr hin: "Sieh mal, wie wundervoll die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten."
Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?
Na die gute.
Also ... Der Airbag hat funktioniert ...
Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause und sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal..."
Darauf er "Bin ich Klempner?"
Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal..."
Er: "Bin ich Elektriker?".
Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!"
"Bin ich Gärtner?"
Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt"s Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht.
Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie "Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen."
"So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken"
"Bin ich Bäcker?"
SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!"
ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
Ein gut gebauter muskulöser Mann betrachtet sich nackt im Spiegel im Schlafzimmer. Seine Frau kommt rein und fragt: "Was machst du denn?"
Der Mann antwortet: "Ich gucke mir meine Muskeln an." Er macht für seine Frau ein paar Posen und sagt dann von sich überzeugt: "Siehst du, 80 Kilo Dynamit !"
"Ja", sagt die Frau, "nur schade, dass die Lunte so kurz ist!"
Woran merkt eine Frau das sie Paranoia hat?
Wenn sie ihrem Vibrator ein Kondom überzieht!
Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer.
Die Erste: "Also, meiner ist wie ein Ferrari, immer spritzig, sportlich und rasant!"
Die Zweite: "Meiner ist wie ein Mercedes, elegant, bequem, unheimlich ausdauernd und nicht tot zu kriegen."
Die Dritte: "Also, meiner ist wie ein Trabbi, vorn hängt die Stoßstange runter und hinten stinkt er!"
Die Frau des steinreichen Bankiers wird 40. Beim Abendessen fragt er großzügig: "Schatz, was wünscht du dir zum Geburtstag? Möchtest du einen neuen Mercedes, oder ein Diamantenarmband, oder vielleicht einen neuen Pelzmantel?"
Sie: "Ich wünsche mir die Scheidung!"
"Oh, soviel wollte ich aber nicht ausgeben!"
"Mutter," sagte die Braut, "meine Hochzeit muß wirklich perfekt sein. Nichts darf schiefgehen, nicht die geringste Kleinigkeit!"
"Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen!"
Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.